ZeCompadre

Para quem nao apanhou nas bancas de jornal

http://www.aventar.eu/2010/02/12/o-sol-em-formato-pdf/

Afinal a matemática não é assim tão exacta.

Resolve esta…

Eu, Tu e  Ele… fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 €

Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros…

Eu: 10,00 €

Tu: 10,00 €

Ele: 10,00 €

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:

- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 €.

E entregou ao empregado cinco moedas de 1,00 €. O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 € para ele e deu 1,00 € a cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: 10,00 € (-1,00 € que foi devolvido) =eu gastei 9,00 €.

Tu: 10,00 € (-1,00 € que foi devolvido) =tu gastaste 9,00 €.

Ele: 10,00 € (-1,00 € que foi devolvido) =ele gastou 9,00 €.

Então, se cada um de nós gastou 9,00 €, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 €, e se o empregado guardou 2,00 € para ele, temos:

Nós: 27,00 € e o Empregado: 2,00 €… TOTAL: 29,00 €.

Pergunta-se:

- Onde foi parar a outra moeda de 1,00 €?

Ai o caraças…

Quantos debates já houve à volta da questão: qual o café mais forte? O curto ou o cheio?

Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):

Em resposta à sua questão, venho por este meio informar-lhe de que:

Bica “curta”

• Volume total – ± 25 cc
• Conteúdo de cafeína 87,0 mg

Bica “normal”

• Volume total – ± 35 cc
• Conteúdo de cafeína 94,5 mg

Bica “cheia”

• Volume total – ± 45 cc
• Conteúdo de cafeína 98,1 mg

Sendo assim, podemos concluir que um café expresso (vulgar “bica”), resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café – os óleos aromáticos e os colóides – o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.

Reconhece-se um bom expresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem “Bolhas”. A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.

Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!

Resumindo quanto mais tempo a agua passar pelo café, mais cafeína e bica tem !

mto mto bom !

Do Best

Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir ‘- PRÁ MESA!!!’, o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Bom apetite!

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.

A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
‘Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos’.

O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa.

Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.

De súbito, exclama: ‘Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?’

O velho sargento responde ‘Em Angola.’

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160 km/h.

Diz um para o outro:

Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?

Era pois. – Respondeu o segundo.  Vamos caçá-lo!

Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:

A sua Carta de Condução?….

Mau !  – Responde o mânfio. – Perderam-na?

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São… são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? – Pergunta admirado o garoto.

- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E… e então… como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, posso ir?

O pai ……desmaiou.

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota “légáu” e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu…já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentário!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com “gajos” como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver … qual é o stress?? Na boa, tudo “légáu”, show de bola garota…

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : “estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir… estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??”
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: “Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidentes recheadas com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)…”
3º Também era “légáu”, o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontra-la… Espera lá! Já sei… arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando: “quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: “sabem para que é que este “preto” era bom?? para limpar os escarros que os “iguinorantes” dos brazucas cospem para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!”

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade… muito importante…Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem  em horário nobre… Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um “manézinho” vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora… pronto está bem, eu conto  porque parece-me que estás a levar para outro lado,,,,,, era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira… afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário. Ele é um símbolo do nosso país, daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.

Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão “preto” no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente …será uma forma de ironizar a displicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça…

(RECEBIDO POR MAIL)