ZeCompadre

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa…a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

(Merecido banho!…)

mto mto bom !

Numa prova de entrada para a Universidade…

Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer”.

Uma aluna deu a sua interpretação:

Ah!  Camões, se vivesses hoje em dia,

tomarias uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,

consultarias a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo!

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões…

Do Best

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:

- Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:

- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho…

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal, procurando um domador de leões.

Apareceram 2 pessoas:

Um senhor de boa aparência, aposentado, aparentando 70 anos e uma oira espectacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou direito ao ponto. O meu leão é extremamente feroz e já matou

os dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar mais que 1 minuto! Aqui está o equipamento – banquinho, chicote, pistola. Quem quer entrar primeiro?

A loira fala:

- Eu vou!

E ignorando o banquinho, o chicote e  a pistola  entra rapidamente na jaula.

O leão ruge e começa a correr na direcção da loira.

Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio !

Deita-se na frente da loira e começa a lamber-lhe os  pés !

Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos!  Finalmente  deita-se de novo com a cabeça sobre os pés da loira .

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi uma coisa assim na minha vida !

E  virando-se para o velhinho,   pergunta: – Você consegue fazer a mesma coisa ?

E o velho responde:

- Claro! É só tirar o leão……..

Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir ‘- PRÁ MESA!!!’, o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Bom apetite!

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.

A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
‘Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos’.

O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa.

Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.

De súbito, exclama: ‘Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?’

O velho sargento responde ‘Em Angola.’