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Archive for Dezembro, 2007
Dec172007
ZC#873 - Restaurante Tromba Rija
É preciso ter lata!
Recebi a mensagem por e-mail, que transcrevo:
Peçam sempre as vossas facturas/talão do MB quando forem ao Tromba Rija.
A conta foi 292,50€ mas eles cobraram a mais 200,00€ para além do valor da conta, a título de gratificação. Só hoje reparei que o débito a minha conta tinha sido de 492,50€ e não de 292,50€, isso obrigou-me a ir a casa buscar os comprovativos que tinha e voltar lá para reclamar, eles alegaram o seguinte:
"…foi o senhor que digitou o valor de gratificação"
"…é a máquina nova que faz estes erros".
Na minha opinião eles agiram de má fé quando cobraram os 200€.
Após o término das desculpas o senhor deu-me o cheque dos 200€ cobrados indevidamente.
Reparem que no talão do MB aparece a frase "inclui gratificação de 200,00 EUR"
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Dec162007
ZC#870 - Trapalhões no Golf
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Dec142007
ZC#869 - ups!
"Eu bem te dizia, querido, que aqueles desejos de café não eram normais.
Houve um dia em que descontrolei e… comi café em grão!"
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Dec142007
ZC#866 - Pensamentos do Arco da Velha
- As vezes e melhor ficar quieto e deixares que pensem que és um idiota do que abrires a boca e não deixares qualquer duvida…
- Se um homem der um murro na mesa na mesa e gritar, esta a impor controlo. Se uma mulher fizer o mesmo, esta a perder o controlo.
- Diz-me com quem andas; dir-te-ei se vou contigo.
- Porque é que “Ja” quer dizer agora, e “Ja! Ja!” quer dizer daqui a pouco?
- Definição de Canela: dispositivo para encontrar objectos no escuro!
- Chocolate não engorda, quem engorda és tu!
- Ha duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
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Dec142007
ZC#865 - Armadura
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Dec132007
ZC#864 - Impostos sobre Automóveis - 2008
Principais alterações do IMV para IUC:
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O imposto muda de nome, de IMV (Imposto Municipal sobre Veículos) para IUC (Imposto Único de Circulação)
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Deixa de haver um período específico para pagar o imposto; o pagamento deverá ser sempre feito no mês da matrícula do carro
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Só se pode pagar pela Internet ou numa Repartição de Finanças; deixa de se poder fazer nas papelarias e estabelecimentos similares
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O responsável pelo pagamento é sempre o proprietário (mesmo que tenha um ALD/Leasing, quem paga é quem usufrui do veículo)
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Deixa de existir o dístico (o selo), possivelmente apenas precisará do Documento Único de Cobrança (uma folha A4 impressa por si no seu computador) e do comprovativo de pagamento
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O prazo e forma de pagamento apenas mudam a partir de Janeiro de 2008; este ano ainda deverá pagar o ’selo do carro’ exactamente como fez o ano passado
Muita atenção - Para evitar que lhe apareça uma conta que não é sua, verifique que automóveis tem em seu nome: visite o sítio das declarações electrónicas, inicie sessão, na coluna esquerda escolha o menu ‘Contribuintes’, ‘Entregar’, ‘ I.M . Veículos’. Aí deverá ver descriminados todos os veículos que estão em seu nome. Se por acaso vir algum veículo que foi mas já não é sua propriedade, deverá dirigir-se a uma repartição de finanças e à Conservatória do Registo Automóvel e pedir instruções sobre como proceder.
A partir de Janeiro de 2008, no mês da matrícula do carro, deverá consultar essa página, emitir (imprimir) o Documento Único de Cobrança, pagar através de um dos métodos permitidos (Multibanco, CTT, etc.), juntar o comprovativo do pagamento a esse Documento Único de Cobrança e guardar tudo no carro (este procedimento poderá ser alterado).
Mais Info : http://impostosobreveiculos.info
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Dec102007
ZC#833 - Calor e frio após o sexo…
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho
- "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor!" .
O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:
- "O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito frio depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito calor depois da segunda. . A Sra. tem ideia do porquê?".
- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela. ". . É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!". . . .
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Dec102007
Quem diria que se poderia publicar um post sobre algo tão banal como um par de atacadores?
Bem, mas pode-se.
Acho que agora já não tenho desculpa para andar com eles sempre desatados…
Mais Alguns Aqui !
Fiquei espantado , há segundo dizem 12 Triliões de Laços !
http://www.fieggen.com/shoelace/index.htm
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Dec102007
ZC#801 - Fair Play
Não deixem de ler e… tenham fair play… hihi
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista…Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
—–
O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano
—–
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
—–
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: ‘Só Jesus nos salva…’
—–
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
‘Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?’
A vidente responde-lhe: ‘Só faço previsões até ao ano 3000!’
—–
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho…
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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado….
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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
‘GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!’