ZeCompadre

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde…

Agora vem a parte divertida:

Esperimenta estas perguntas e vê o que ela responde:

1 – Gosto de ti!
2 – Mostra-me os peitos!
3 – Que olhos tão giros!
4 – Feia!
5 – Amo-te!
6 – Queres fazer sexo?
7 – Vamos pinar?         (a melhor!)
8 – Gostas de mim?
9 – Tens namorado?
10 – Onde vives?
11 – Posso convidar-te para jantar?
12- Cheiras mal!
…
Altamente… Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da Ikea!!!

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet!

- Estará fechada?

-Desculpa?….Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas…

- Oh, Zé!…Fooooodasssss….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Foooodassss…. Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. – Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooodassss… Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois.

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates.

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a"

- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí…Zé?…estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…

- Foooodasss…. Fooooodasss…. Fooooooodassss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró….caaaaraaaaaalllhooooooooooo..

- Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?…Desligou…. E agora como é q que eu ponho isto a funciona

Vejam só como o legislador foi honesto!!!

Todos sabemos que os locais designados em a) não são locais de trabalho…..

Para parares de dizer que a Língua Portuguesa é complicada, lê em voz alta:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.

Foi fácil? Então agora para os especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiste?

Não, então pronto…
Para de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!

O aparecimento das lâmpadas economizadoras, a gás, veio a despertar-me, assim como a toda a gente, certamente, um certo entusiasmo.

No entanto, o seu preço estava tão elevado, que levou muito tempo até que viesse a comprar uma, por a ter encontrado numa loja dos Chineses, bastante mais barata…

Mas, ao contrário do que estava à espera, pelo menos esta que comprei, não me deixou em nada entusiasmado, porque a sua branco/azulada cor, não me era nada agradável à vista…e assim, foi guardada de lado, durante muito tempo.

Todos nós sabemos que as chamadas Fontes Comutadas, irradiam estas frequências, mas felizmente que estão blindadas, o que não acontece com as lâmpadas…

Mas aqui há pouco tempo, como gosto muito de ler deitado na cama, logo após ao pequeno almoço, ali muito confortavelmente instalado, desde há muitos anos que tenho sido iluminado por uma lâmpada vulgar de 25W, porque a luz chega e até sobra, porque ela está a um palmo da minha cabeça, e fixada às costas da cama, no seu alçado.

Acontece porém, que a vinda do calor, este ano, me começou a desagradar o calor desta lâmpada vulgar de filamento de tungsténio, e pensei que estaria na hora de ir experimentar a lâmpada de gás, de 8W, com aquela luz fria e assim fiz.

Ainda não sei porquê, até porque a véspera tinha sido passada exactamente da mesma forma que todos os outros dias, mas o que é certo é que acordei às duas da madrugada e sem sono nenhum, coisa que me é muito rara.

Assim, acendi novamente a luz e estive a ler uma meia hora, até que a apaguei e voltei a apanhar o fugidio sono..

Mas aqui começou o que chamei de muito insólito !

De imediato, apareceram pesadelos terríveis e extremamente confusos, tendo a sensação de que estava atacado da doença de Alzeimer, pois já nem sabia o porquê de estar ali em terras tão estranhas, com gente totalmente desconhecida, num ambiente de pobreza extrema, com muita porcaria à minha volta e sem saber quem era nem para onde queria ir…

Eu tinha a consciência de que me queria dirigir para Lisboa…quando vivo em Benavente… mas quando perguntei a umas pessoas presentes, elas me disseram que estava muito longe de Lisboa e nem transporte para lá tinha…

Passados tantos dias, ainda esses sonhos me estão presentes e sou capaz de os descrever com minúcia, coisa que não me era nada habitual.

Como, no pesadelo, ninguém me conseguia orientar, entrei numa tasca horrenda, onde me dirigi ao taberneiro, pessoa muito magra e de barba por fazer, com cara de drogado… e lhe perguntei se teria um mapa da região, para me poder orientar e ele me disse que sim, pelo que foi buscar um escadote e marinhou a um pequeno sótão cheio de lixo e de lá me trouxe uns papeis tão velhos e cheios de pó, que nada entendia…

Quando saio à porta, vejo água, muita água e perguntei o que era aquilo, ao que me disseram ser o Rio Tejo.

Bom, pensei eu, só tenho de ir por aqui abaixo a pé por entre estes barrancos e lama, até encontrar algum caminho onde pudesse pedir boleia.

Havia túneis muito escuros, por onde eu corria, mas não me levavam a sítio algum…

Finalmente, depois de muita confusão, eu ainda sabia que tinha algum dinheiro na algibeira e ao tentar ir a correr à procura de um carro que vira ao longe, acordei…

Irra, figas diabo…mas que bruto pesadelo e mais surpreendido fiquei ao olhar o relógio, pois eram 10 da manhã ! Assim, tinha estado 6 horas naquele sofrimento !

Mas que diabo me teria acontecido ?

A única coisa de diferente, em muitos anos, tinha sido o uso da lâmpada e vai de ir estudá-la.

Pego nela e levo-a para o meu pequeno “laboratório”, onde a acendo e aproximo um contador de frequência que logo dispara para cerca dos 33.943 Hz !

Como seria possível tanta potência naquela nota supersónica, que me esteve a “bombardear” o cérebro naquela meia hora ???!

Só podia ser daquilo, até porque muita gente sente náuseas, vómitos e dores de cabeça, ao estar na presença de um apito supersónico, como acontece a algumas pessoas, com o apitar dos transformadores de linhas dos televisores, que funcionam e irradiam a frequência de 15725 Hz.

Felizmente que ninguém encosta a cabeça aos televisores, senão bem poderiam vomitar as tripas, sem saber o porquê e verem-se cheias de dores de cabeça, também sem saberem o porquê…

Mas eu tinha estado com a cabeça a menos de um palmo daquele “gerador” de 40.000Hz …

E vai de pensar em experimentar algo mais com aquela lâmpada.

Como disponho de um detector de raios Alfa, Beta e Gama, coloquei-o ao pé durante 24 horas, mas ele não se moveu. Parece que emissão de raios-x, poderia ser posta de parte, pelo menos para a sensibilidade do instrumento que o fim de escala, só indica 150 mR, sendo R a unidade Roentgen, e é a intensidade de raios-x que uma pessoa apanha ao fazer uma radiografia ao tórax.

Nesse mesmo dia, tendo encontrado na NET, via MSN, o nosso colega CT1UT, que possui um receptor que pode receber esta frequência e até mais baixas, logo o pus ao corrente do facto e ele, de imediato, ligou o rádio e com um palmo de fio ligado à sua entrada de antena, logo verificou um sinal potentíssimo de fundo de escala aquela frequência. Como é óbvio, ficou intrigadíssimo e foi experimentar outras que já tinha em casa e até se lembrando de que sua esposa há vários dias se estava a sentir muito incomodada com imensas dores de cabeça e as já referidas tonturas, náuseas, etc.

Uns dias depois destas experiência, tive de visita uma senhora de meia idade que se estava a queixar de tremendas dores de cabeça, às tantas da noite e madrugada, com muita agonia, tonturas e vómitos e não encontrava explicação para aquilo.

Vai daí eu lhe perguntar se por acaso, ela não estaria a usar uma lâmpada de gás, por perto, ao que ela logo me confirmou e mais, dizia que ficava tão incomodada, que até chegava a voltar ao sono, mas com terríveis sonhos sem pés nem cabeça…e até dormia sem desligar a “malvada” lâmpada…

Deste facto insólito, não se vê qualquer informação a público, pelo que é muito possível que esteja a haver muita gente a ser “bombardeada” com estas ondas supersónicas e certamente que nem os médicos saberão do que se trata ainda, por serem lâmpadas que só agora se estão a tornar populares.

Na realidade, os 220V da rede, entram nelas e põem a oscilar um gerador miniatura, para que se consiga obter a alta tensão necessária à ignição das lâmpadas.

Como se pode ver pela foto duma lâmpada destas, que deixou de funcionar por avaria electrónica, pode ver-se como é por dentro. Ela está pousada sobre o circuito eléctrico de uma delas, o qual se pode ver a seguir.

Infelizmente, elas não podem ser blindadas, por não existir qualquer fio de terra.

Por CT1DT

Mário Portugal Faria

e-mail : ct1dt@sapo.pt

FRASES QUE GANHARAM IMORTALIDADE

Presidente da Junta de Freguesia do Fundão:
- Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.

Dr. Alves Macedo – Oncologia
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.

Manuela Moura Guedes
- Os sete artistas compõem um trio de talento.

Agente Paulo Castro – Relações Públicas da Polícia Judiciária
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente,de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.

Ângelo Bálsamo – Jornal do Incrível
- A vítima foi estrangulada a golpes de facão.

António Sesimbra – O Independente
- Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido .

Rui Lima – Jornal a Bola
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.

António Tadeia – Crónicas do Correio da Manhã
- Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens.

Dr. Joaquim Infante – Hospital Santa Maria
- Ela contraíu a doença em vida.

Diário da Universidade de Bragança
- A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço.

António Bravo – SIC
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde veículo era bem conhecido.

Luís Fontes – A Capital
- O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado.

Ribeiro de Jesus – PSP de Faro
- À chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.

Eng.º Paulo Assunção – EDP
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem
rigorosamente obscuras.

Crónicas do Diário da Beira
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.

Maria do Céu Carmo – Psiquiatra
- Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento.

Bento Ferreira – Juiz
- A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.

Juliana Faria – TV Globo
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.

Paulo Aguiar – TV Globo
- O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.

Lídia Moreno – Rádio Voz de Arganil
- Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio.

João Cunha – testemunha de crime
- Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se

João Pinto FCP (acho que foi ele)

- Estavamos à beira do abismo mas demos o passo em frente

-Prognosticos só no fim do jogo

já para n eskecer o nosso grande Gabriel Alves

- A vantagem de ter dois pés!!!

-Lá vai Paneira no seu estilo inconfundivel …. Ah não… é Veloso

Não te esqueças de outra célebre do João Pinto, quando estava na Madeira para jogar contra o Maritimo:

-”Só dou entrevistas quando chegar a Portugal!”

Mas nem só de futebolistas vive o munda das bacoradas :

” Qd vejo na TV, estas pobres crianças do mundo a morrer de fome, não consigo evitar o choro. Quero dizer, gostava de ser tão magra como elas, mas sem aquelas moscas, a morte e td o resto…”
Mariah Carey

“O tabaco mata! Se morreres perdes uma parte importante da tua vida!”
Brooke Shields

“Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta por coiçes de asno… E eu sou justamente a pessoa indicada para o fazer!”
Claudia Schiffer (sobre Naomi Campbell)

” É maravilhoso estar aqui, no lindo Estado de Chicago!”
Jennifer Lopez

“Não é a poluição que agride o ambiente. São todas essas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem!”
Pamela Anderson

Pergunta: “Que país a convidou a desfilar?”
Resposta: “Ainda não posso dizer, mas em avant-premiére, posso dizer que se trata de um país brasileiro não muito longe daqui”
Kate Moss

Pergunta: “Se houvesse 1 holocausto nuclear, que casal escolheria para preservar e multiplicar a raça humana?”
Resposta: “O Papa e a Madre Teresa de Calcutá!”
Carolina Zuniga (durante o concurso para Miss Chile)

1. Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles :
2. Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar
3. Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !
4. Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguma gaja boa com taras sexuais
5. Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)
6. O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou
7. Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
8. Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
9. Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
10. Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
11. E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mcaffee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !

IMPORTANTE: se não mandas o link deste post a, pelo menos 8500, pessoas em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!

Um 2008 cheio de felicidade.
Bem hajam amigos!!
Vocês são formidáveis!!