ZeCompadre

Encontrados abandonados quando eram filhotes, estes leões foram criados por dois rapazes. Quando cresceram, foram deixados na floresta para que se reacostumassem com a vida selvagem.
Um ano depois, os dois rapazes vieram ao local onde os haviam soltado, para dar uma olhada e, talvez, ver como eles estavam passando.
Este “clip” é do reencontro dos leões com seus pais ado ptivos…

Um duro golpe, de novo, para quem acha que os animais não têm raciocínio nem inteligência e agem, apenas, por instinto…

Tecnologia a mais ou, porra para que é que é que eu quero tantos botões!!

E depois a coisa começa a piscar, e faz ruídos esquisitos, e gasta duas pilhas por dia e um gajo vai revelar o rolo e dizem que não tem rolo.
Chíça! Venha de lá uma uma kodac descartável. E depressa!

Amanhã o chefe faz anos…

Não é ele que anda sempre para aí a dizer que é aficcionado dos touros e dos cavalos? Pois já sei o que lhe vou dar de presente

A história nas suas mãos

Onde é que andam o IPPAR, o IPA e todos esses institutos que, supostamente, servem para preservar o nosso legado histórico? a espada do Nuno! Com estojo e tudo! Telefonem, depressa!

Não devia ser ao contrário?

Nos tempos modernos são os empregados que admitem gabinetes. Gabinete que queira empregado tem que suar as estopinhas para fazer boa figura. Um luxo meus senhores.

Está a pensar em morrer?

Era para o avô António, mas o velho insiste em durar até aos 120…

Colete não recomendado contra o crime

Não dá para ir à Cova da Moura, mas pelo menos fica bem com a T-shirt dos Iron Maiden

A velha questão do M/F

Arnaldo Matos apresenta-se ao serviço como mulher de limpeza. E não me façam muitas perguntas.

Se for preciso até canto a do cacilheiro!

Porra, além de tudo o resto, a senhora tem carteira de fadista! Que mais é que você quer para a sua empresa?

Olha que proposta tão positiva!

É melhor que o carro gaste pouco porque o ordenado mal dá para a gasolina. Um gajo tem é de ser optimista. É um grande emprego.

Alguém Compring?

Faça um aproveiting. Estão a fazer descontings que nem nos saldings se vêem.

Por acaso o amigo não viu passar uma B4?

Porra, eu só tenho licença para ovelhas B8 e cabras G3. Se isto continua assim nunca mais dou uso ao cajado.

Procura-se para festa inspiradora…

Que grande festarola vai ser esta. Espero que seja ao ar livre. E que o alojamento desta estrela fique bem longe dos restantes hóspedes.

A louca juventude dos 44

É melhor despachar-se, antes que a ‘rapariga’ chegue à idade adulta. Deve acontecer para aí aos 50.

Fundiu-se a lâmpada? Espera aí que eu trato já disso.

Quem será a personalidade que assina esta incomparável obra? Eu até apostaria no Edison, mas em 1966 há muito que o senhor estava entregue aos bichos. Deve ser giro aplicar ‘esquemas técnicos práticos’ com 40 anos.

Cadeira eléctrica

Pois é, aposto a cadeirinha está como nova. Só serviu para dois assassinos e um terrorista da Al Qaeda. A sua sogra vai adorar.

Pronto, admito que pode não ser o melhor exemplar do reino animal…

…mas garanto que não lhe suja a casa.

Do carro à viagem basta um telefonema

Também vendemos batatas, mas já não havia espaço para o mencionar. Fora disso, também alugamos canas de pesca…

Limpar nunca foi tão divertido

Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro…

A propósito do novo acordo ortográfico proposto, alguém escreveu…

"Tem calma, Camões."

José Troina

Caro Luís (Vaz de Camões):

Espero que esta te bá incuntrar de voa çaude, apezar da rijidez que tãoto te afekta o isqelêto, mas, como te diçe o médico, não podes contar com milhoras nesse particular.
O ke me tráz ao contakto, enfelizmente não ção as milhores notíssias.
É com muinta pena qe te cu-muniqo qe os noços eleitos arrezolberam dizer qe sim ao acordo ortográfico, e agora bamos ter qe iscolher entre iscreber mal e icreber pior.
Invagino qe saivas o qe me bai custar aprender outra bês o PORTUGUÊS pelo qual tãoto lutastes, e qe quaze te custaba a bida, daqela bês qe tibestes qe nadar só cum uma mãoe, para salbar o manuscrito dos … aaahhh… como é qe se xamaba aqela istória qe iscrebestes ?… ~~~AH! era os Lusíadas.
Ainda hoije me pergunto se num xamastes Lusíadas poe seres baidoso, ou se te referi-as aos Lusos (bem, já istou a falar do que num çei).
De modos qe, cumo num qero ufender-te, fico por aqi e intrego este açunto a qem çabe mais do qe eu, até porqe no goberno aqilo é só inginheiros, doutores, enphim, jente com intelijênssia qe xegue para nos incaminhar no bom çentido.
Afinal estou a phalar da nata, porra!
Até à próssima e as melhoras do reumatismo.
Sou qem çabes, çempre a cunçiderarte."

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.

Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

  – ‘Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?’

  – ‘Porque eu num torço pelo Puorto – respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- ‘Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?’

-’Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso’ – respondeu a menina.

  A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

  – ‘Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?’

- ‘A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!’ – disse cheia de si…

  -’Bomhe!!!’ – disse, sem a menor paciência, a professora – ‘Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.

Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

- ‘É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora’