ZeCompadre

Tudo fica compreensível, se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do *F.C.Porto* são televisionados: 
* a produção da indústria no Porto cai 22% 
* o movimento do comércio no Porto cai 35% 
* o movimento dos reA actividade dos restaurantes cai 40% 
* o movimento nas ruas do Porto cai 89% 
* os shoppings do Porto têm queda de movimento de 62% 
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses: queda de 96% 
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW? permitindo que o trânsito ande no Porto 

Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados: 
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80% 
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68% 
* o Presidente da República manda dizer que não está 
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está 
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está. 
* o ‘lobby’ de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo 
* as lojas maçónicas fecham 
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões 
* A ‘opus dei’ entra em reunião à porta fechada 
* em resumo, o País fica ingovernável. 

Quando os jogos do BENFICA são televisionados: 
* os assaltos à mão armada diminuem 67% 
* há uma redução de 42% de assaltos nos semáforos 
* os assassinatos caem 44% 
* o movimento de travestis diminui em 99,9% 
* os sequestros sofrem uma redução de 58% 
* os motins nas prisões caem 91%

Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o significado de quando se diz que um programa entrou em loop…

O director disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar  para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o director desta história) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana afinal tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana sempre vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos.

Imagine o resto da história…

Um dia, num escritório de advocacia, um homem reparou que um seu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu alentejano morreu e seria enterrado naquela tarde. 
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. 
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. 

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou: 

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui? 

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado .

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a gaja se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava  a beber?

O director da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero todo mundo a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

- Um dos presos comenta com outro:

- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!!