ZeCompadre

Um homem entrou no Millenium, foi à caixa e disse:

- Eu quero  abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!

A rapariga da  caixa, estupefacta, perguntou:

- O Senhor  desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?

- Bem, veja lá  se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na  merda deste banco! Comé?? Demora muito?

Ela pediu  licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela  não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com  ela ao balcão, e interpelou o homem:

- O Senhor  importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?

- Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!

- Ah! Percebo  perfeitamente… e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é  verdade?

Vejam o que aconteceu numa estação de metro.

Foi numa segunda-feira de manhã, e depois todos foram trabalhar com uma energia maravilhosa. São bailarinos misturados com passageiros, que acabam por interagir na dança.

O espectáculo foi planeado e ensaiado durante 8 semanas, sem o conhecimento do público.

A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU como estando de férias.

B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).

C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.

D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar aO GAJO DA INFORMÁTICA.

E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre dO GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.

H) Não existe uma ‘listagenzinha’, uma ‘rotinazinha’, nem um ‘textozinho’, um ‘programinha muito fácil para controlar isto e aquilo’, um ‘problemazinho, que a máquina não liga’, um ’sistemazinho’, uma ‘visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)’. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ‘, pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida dO GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelO GAJO DA INFORMÁTICA.

K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou dO GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo “Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas.” ou “O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?

M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.

N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga a dobrar”. Mas eles concordam.

O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV’s, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.

P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se O GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo “você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?”.

Ingredientes :

• 100ml de água
• 5gr de sal
• 100gr de açucar
• 150gr de manteiga
• 4 ovos
• 500gr de farinha
• 100gr de chocolate em pó
• 250gr de chocolate em tabelete
• 1 saqueta de fermento Ramazotti

Preparação :

Usado o Programa 1

Derreti a margarina e parti o chocolate em pedaços com a faca
Colocar os ingredientes na máquina, pela ordem acima (sempre primeiro os líquidos e depois os sólidos).

Resultado :

Sendo esta a 2ª tentativa pois a 1ª foi para esquecer, estalou todo e ficou cru no meio (meti metade do fermento), este ficou 5 estrelas.

E assim que o pais funciona,,, ou melhor, é por isso que não funciona !!!

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público internacional.
Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português:

Proposta do Espanhol:

3 milhões de euros.
1 milhão pela mão-de-obra;
1 milhão pelo material;
1 milhão para lucro.

Proposta do Americano:

6 milhões de euros:
2 milhões pela mão-de-obra;
2 milhões pelo material;
2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.

Proposta do Português:

9 milhões de euros:
“Nove milhões?”, admirou-se o Presidente de Câmara. “É demais! Porquê tanto?”
“É simples:
3 milhões para mim;
3 milhões para si;
3 milhões para o Espanhol fazer a obra…”

Como Fanático de tudo o que é Filmes Clássicos Disney (ja tenho quase todos), aqui está duas amostas da nova edição comemorativa do Pinoquio.

A Musica Oficial com Novo Arranjo

O Video Oficial da Musica

PROFESSORA:   Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA:  Aqui está.
PROFESSORA:  Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA:  A Maria.

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PROFESSORA:  João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO:     Eu!

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PROFESSORA:  Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO:  Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.

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PROFESSORA:  Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO:  Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

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PROFESSORA:   Artur, a tua composição ‘O Meu Cão’ é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO:   Não.  O cão é que é o mesmo.

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PROFESSORA:  Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO:   Professora

Eu não sou destas coisas…e não me esqueço dos 7-1 em alvalade(e fomos campeões) nem dos 7-0 em vigo.

De qq das formas não resisti a enviar, espero que os meu amigos leões se divirtam e não me levem a mal :