Para quem nao apanhou nas bancas de jornal

http://www.aventar.eu/2010/02/12/o-sol-em-formato-pdf/

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa…a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

(Merecido banho!…)

Afinal a matemática não é assim tão exacta.

Resolve esta…

Eu, Tu e  Ele… fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 €

Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros…

Eu: 10,00 €

Tu: 10,00 €

Ele: 10,00 €

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:

- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 €.

E entregou ao empregado cinco moedas de 1,00 €. O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 € para ele e deu 1,00 € a cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: 10,00 € (-1,00 € que foi devolvido) =eu gastei 9,00 €.

Tu: 10,00 € (-1,00 € que foi devolvido) =tu gastaste 9,00 €.

Ele: 10,00 € (-1,00 € que foi devolvido) =ele gastou 9,00 €.

Então, se cada um de nós gastou 9,00 €, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 €, e se o empregado guardou 2,00 € para ele, temos:

Nós: 27,00 € e o Empregado: 2,00 €… TOTAL: 29,00 €.

Pergunta-se:

- Onde foi parar a outra moeda de 1,00 €?

Ai o caraças…

Quantos debates já houve à volta da questão: qual o café mais forte? O curto ou o cheio?

Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):

Em resposta à sua questão, venho por este meio informar-lhe de que:

Bica “curta”

• Volume total – ± 25 cc
• Conteúdo de cafeína 87,0 mg

Bica “normal”

• Volume total – ± 35 cc
• Conteúdo de cafeína 94,5 mg

Bica “cheia”

• Volume total – ± 45 cc
• Conteúdo de cafeína 98,1 mg

Sendo assim, podemos concluir que um café expresso (vulgar “bica”), resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café – os óleos aromáticos e os colóides – o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.

Reconhece-se um bom expresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem “Bolhas”. A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.

Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!

Resumindo quanto mais tempo a agua passar pelo café, mais cafeína e bica tem !

mto mto bom !

Numa prova de entrada para a Universidade…

Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer”.

Uma aluna deu a sua interpretação:

Ah!  Camões, se vivesses hoje em dia,

tomarias uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,

consultarias a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo!

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões…

Do Best

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:

- Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:

- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho…