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Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

Quem dá importância às pequenas coisas… são as mulheres dos japoneses

O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele.

O melhor negócio que há, é uma casa de putas… Se você falir, ainda pode comer o stock

Se um dia, a sorte lhe virar as costas… apalpe-lhe o cú.

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Fooooda-se…!!!

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.

Observe bem três dos seus amigos: se eles parecerem normais… o anormal é você!!

O que é duro não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca.

Aquele que vê mais longe, é o ginecologista, porque consegue ver… lá na casa do caralho.

Se você é capaz de sorrir quando tudo está fodido, das duas…uma: ou é lerdo das ideias ou já descobriu em quem pôr a culpa

Deixei a bebida… a merda é que não lembro onde. 

A bica em chávena muito quente elimina dois terços da potência masculina… queima os dedos e escalda a língua

Se você ainda não encontrou a pessoa certa… divirta-se com a errada !!!

Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro

Se um dia a pessoa que ama o traír, e você pensar em se atirar de um prédio, lembre-se: você tem cornos, não tem asas !

O sexo é como um jogo de cartas: Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.

Amnésia é um gajo não se lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta… na ponta da língua!

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Composição

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Quando os jogos do *F.C.Porto* são televisionados: 
* a produção da indústria no Porto cai 22% 
* o movimento do comércio no Porto cai 35% 
* o movimento dos reA actividade dos restaurantes cai 40% 
* o movimento nas ruas do Porto cai 89% 
* os shoppings do Porto têm queda de movimento de 62% 
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses: queda de 96% 
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW? permitindo que o trânsito ande no Porto 

Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados: 
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80% 
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68% 
* o Presidente da República manda dizer que não está 
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está 
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está. 
* o ‘lobby’ de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo 
* as lojas maçónicas fecham 
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões 
* A ‘opus dei’ entra em reunião à porta fechada 
* em resumo, o País fica ingovernável. 

Quando os jogos do BENFICA são televisionados: 
* os assaltos à mão armada diminuem 67% 
* há uma redução de 42% de assaltos nos semáforos 
* os assassinatos caem 44% 
* o movimento de travestis diminui em 99,9% 
* os sequestros sofrem uma redução de 58% 
* os motins nas prisões caem 91%

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O director disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar  para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o director desta história) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana afinal tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana sempre vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos.

Imagine o resto da história…

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- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.

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Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou: 

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui? 

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado .

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Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. 
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva. 

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. 
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado. 

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. 
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha. 

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar: 
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr. 
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. 
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso. 

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro: 
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas. 
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro. 

Situação: Tens que fazer uma viagem:
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu. 
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas. 

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula: 
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’ 
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3. 

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:
Ano 1978: Não se passa nada. 
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira. 

Situação: O fim das férias:
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar. 
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

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