ZeCompadre

Numa pequena vila e estancia na costa sul da França, chove, e nada de especial acontece.

A crise sente-se.

Toda a gente deve a toda a gente,  carregada de dividas.

Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local.   Pede um quarto e coloca uma nota de €100 sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de €100 e corre ao fornecedor de carne aquem deve €100, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar €100 que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os €100 a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os €100 e corre ao hotel a quem devia €100 pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos €100.   Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.

Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro.

Dá que pensar….

Leia e explicação e após veja o vídeo.

É a gloriosa Marinha Brasileira. Abaixo, a explicação e logo após, o vídeo.

A 1ª Guerra Mundial após algum tempo, nossos navios  receberam ordens dos ingleses para seguir para Gibraltar, tendo ocorrido na rota alguns incidentes.

O Almirante Frontin fora alertado pra tomar cuidado, pois o couraçado Britânia, designado para acompanhar a flotilha brasileira, tinha sido afundado em rota por um submarino e havia um alerta  de presença de submersíveis na área.

Desta forma, foi com muita tensão que navegamos, o que pode  ser a explicação de duas confusões que ocorreram. A primeira foi a muito conhecida ‘batalha das toninhas’, quando um  cardume de focas foi confundido com o rastro de um periscópio,  fazendo  com que o navio Bahia  disparasse seus canhões contra as focas.

Agora veja o vídeo, que explica com detalhes a razão da rendição dos alemães

O professor é SHOW!!!

Abra o vídeo!!!!  É uma aula de historia.

PROFESSORA:   Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA:  Aqui está.
PROFESSORA:  Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA:  A Maria.

– // —

PROFESSORA:  João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO:     Eu!

– // —

PROFESSORA:  Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO:  Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.

– // —

PROFESSORA:  Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO:  Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

– // —

PROFESSORA:   Artur, a tua composição ‘O Meu Cão’ é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO:   Não.  O cão é que é o mesmo.

– // —

PROFESSORA:  Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO:   Professora

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Abono de Família.

Tá desempregado?
O governo dá o Subsídio de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!

AGORA…
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

Um músico norte-americano reinvindica a descoberta de um valioso tesouro, constituído por ouro e prata, através do Google Earth. O achado está a gerar uma batalha jurídica.

Nathan Smith, de 39 anos, afirma que o tesouro pertence a um barco espanhol do século XIX e está enterrado num rancho situado em Barkentine Creek, no estado norte-americano do Texas.

O “caçador de tesouros” pediu permissão para cavar no local, mas os donos da propriedade recusam a entrada no terreno.

O tesouro, avaliado em mais dois mil milhões de euros, é referenciado em livros e sites norte-americanos. Em 1822, a embarcação espanhola terá sido atingida por furacão e arrastada para terra no golfo do Texas. As lendas contam que o capitão do navio enterrou o tesouro.

O músico norte-americano diz que usou o Google Earth como as pessoas o usam normalmente, quando, por exemplo, querem encontrar alguma casa.

Smith assegura que é possível ver a forma de um “X” no local, que pretende agora explorar.

Caso vença a batalha judicial, Smith será a primeira pessoa com permissão federal para retirar o tesouro abandonado. Caso seja derrotado no tribunal, o tesouro será propriedade do dono do rancho. O caso vai a julgamento em Março.

IN : Jornal de Noticia

Mulher – Onde vais?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vais de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vais demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vais a algum lugar específico?
Homem – Não… só andar por aí.
Mulher – Não preferes ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz-me um gelado!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Morango.
Homem – Ok… na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem – Não… é melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher – Mas tu não gostas de morango!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Assim fica mais caro… traz de ananás!
Homem – Eu também não gosto de ananás.
Mulher – Traz de chocolate… nós os dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… já venho….
Mulher – Ei!
Homem – O que é?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem – Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher – Estás a ser ironico?
Homem – Não, não tou! Vou indo.
Mulher – Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu já venho… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vais no teu carro ou no meu?
Homem – No meu.
Mulher – Vai com o meu… tem leitor de cd… o teu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tás a precisar?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Não demores!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem – Calma… estou a tentar sair e não consigo!
Mulher – Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem – O que queres dizer com isso?
Mulher – Nada… não quero dizer nada!
Homem – Que é… achas que te estou a trair?
Mulher – Não… claro que não… mas sabes como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabes que eu não faria isso!
Mulher – Tá bem… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, porra?
Mulher – Leva o telémovel, estúpido!
Homem – Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher – Não… caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem – Não… deixa estar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher – Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem – Pra quê?
Mulher – Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem – Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher – É.
Homem – Tens a certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… tá cheio de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o telémovel senão eu vou cuscar…
Homem – Podes mexer à vontade… não tem lá nada, mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no telémovel mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tas nervosa?
Mulher – Não… não tou…
Homem – Então eu vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé?
Mulher – Já não quero o gelado!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também já não vou sair!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem – Não …tou cansado… vou dormir!
Mulher – Preferes dormir a ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Estás nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!…

Numa fazenda moram um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta.

A velha fica desesperada. E agora? Como vão alimentar a família?

A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicida.

Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não aguenta e tem um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acorda e vê a situação.

Toma uma decisão drástica: Vai até o rio para se afogar.

Quando chega no rio, dá de caras com uma sereia:

Eu sei o que aconteceu com a sua família – diz a sereia – mas se você fizer amor comigo cinco vezes seguidas, eu trago toda a gente devolta.

Ele aceita de imediato. Mas só aguenta quatro vezes, na quinta ele murchou.

A sereia fica fula e atira-o para o rio onde ele morre afogado.

Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia.

Se você fizer amor comigo sete vezes seguidas, eu trago toda a gente de volta – propõe a sereia.

Ele aceita de imediato, mas na sexta queca ele não aguenta e murcha.

A sereia afoga-o no rio.

Então é a vez do benjamim da família. Ele vai até o rio e encontra a sereia.

Se você fizer amor comigo trinta vezes, eu trago todos de volta – propõe a sereia.

Trinta vezes? – pergunta o moço – E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

Dá que pensar ….

Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?

Veja!

Já nos acostumámos aos roubos, é o que é…
Há não muito tempo, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jacto de tinta, o mercado doméstico mudou, pois fomos seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas
impressoras.
Aí veio a grande golpada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais baratas, e fazer tinteiros cada vez mais caros.
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por 70 € vem com um conjunto de tinteiros.
A reposição dos dois tinteiros (10 ml o preto e 8 ml o de cor), fica à volta de 45 €.
Nos modelos mais baratos, o conjunto de tinteiros pode custar mais do que a própria impressora.

Olhe o absurdo:
Pode acontecer que valha mais trocar a impressora do que fazer a reposição dos tinteiros!
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
As impressoras HP1410 e 3920 que usam os tinteiros HP 21 e 22, vêm agora com tinteiros só com 5 (cinco) ml de tinta!
Um Cartucho HP, com uns míseros 10ml de tinta custa 19 €. Isto dá 1.9 € por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro 0.43 € .
A Lexmark vende um tinteiro para a linha de impressoras X, o tinteiro 26, com 5,5 ml de tinta de cor por 25 €.
Fazendo as contas: 1000ml / 5.5ml = 181 tinteiros x 25 € = 4525 €
4525 € por um litro de tinta !

Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42′;
- 45 impressoras que utilizam este tinteiro;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.

Ou seja, um assalto!

Está indignado? Então repasse este link!

Decreto-lei publicado ontem em DR entra em vigor a 30 de Junho

As famílias com crédito à habitação vão passar a sentir uma melhoria nas prestações mensais que pagam ao banco a partir de Julho face à entrada em vigor do diploma que obriga a que a contagem de juros seja feita a 360 dias, quer sejam juros de depósitos, quer sejam de empréstimos.

O decreto-lei que impõe esta obrigação à banca, publicado ontem em Diário da República, entra em vigor no próximo dia 30 de Junho e vem corrigir uma situação criada por outro diploma publicado há um ano, que estabeleceu a contagem dos juros nos empréstimos à habitação tendo por base 365 dias, o prazo que já era utilizado pelos bancos nos depósitos a prazo. Perante esta imposição, os bancos – à excepção do BPI e do Montepio Geral -, passaram a utilizar a Euribor calculada a 365 dias, que é ligeiramente mais alta do que a de 360 dias, de forma a manter 12 prestações iguais de capital e juros. Os dois outros bancos mantiveram a prática anterior, por considerarem mais favorável para os clientes, aguardando uma clarificação da situação, que acabou por ser feita através do novo diploma.

O impacto da alteração num empréstimo à habitação pode parecer pouco significativo em termos mensais, mas atinge uma soma considerável num período longo, como são habitualmente os contratos de crédito à habitação. Uma simulação feita pela Deco/Proteste revela que num empréstimo de 150 mil euros, a 30 anos, utilizando a média de Euribor a seis meses de Abril passado, a 365 dias, implica uma mensalidade de 857,53 euros. O mesmo empréstimo, mas com a Euribor a 360 dias, implica uma prestação mensal de 851,21 euro. Ou seja, há uma diferença mensal de 6,32 euros, que num ano é de 75,84 euros. A manter-se a situação por um prazo de 30 anos, implica uma poupança de 2275 euros.

A alteração agora introduzida também é benéfica para os depositantes, que passam a receber um pouco mais, uma vez que a taxa de juro é dividida por menos dias. Isto se os bancos não corrigirem em baixa as taxas de remuneração, o que, a acontecer, mantém a situação actual para os depositantes.

Há cerca de dois meses, quando foi aprovado o diploma em Conselho de Ministros, o secretário de Estado de Defesa do Consumidor, Fernando Serrasqueiro, disse ao PÚBLICO que “o processo acabou por terminar bem”. A associação de defesa do consumidor Deco/Proteste também se congratula com “a correcção da legislação”.

O diploma aplica-se aos novos empréstimos e depósitos. Nos já existentes, a alteração é feita a partir da próxima revisão de taxa (empréstimos) ou da renovação do depósito.

IN : Publico