ZeCompadre

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC… TOC… TOC… TOC…
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC… TOC… TOC…TOC…
Na arrancada, novamente: TOC… TOC… TOC…TOC…
E assim foi, várias vezes…

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas…

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu… há alguns anos atrás…. estaríamos todos sentados…

É assim:

O Ti Joaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender copos “fiados”aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do Ti Joaquim, um ousado administrador formado em curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o “fiado” dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, rastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das dívidas do Ti Joaquim).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Joaquim vai à falência. E toda a cadeia se fu…deu.

Viu… é muito simples…!!!

Decreto-lei publicado ontem em DR entra em vigor a 30 de Junho

As famílias com crédito à habitação vão passar a sentir uma melhoria nas prestações mensais que pagam ao banco a partir de Julho face à entrada em vigor do diploma que obriga a que a contagem de juros seja feita a 360 dias, quer sejam juros de depósitos, quer sejam de empréstimos.

O decreto-lei que impõe esta obrigação à banca, publicado ontem em Diário da República, entra em vigor no próximo dia 30 de Junho e vem corrigir uma situação criada por outro diploma publicado há um ano, que estabeleceu a contagem dos juros nos empréstimos à habitação tendo por base 365 dias, o prazo que já era utilizado pelos bancos nos depósitos a prazo. Perante esta imposição, os bancos – à excepção do BPI e do Montepio Geral -, passaram a utilizar a Euribor calculada a 365 dias, que é ligeiramente mais alta do que a de 360 dias, de forma a manter 12 prestações iguais de capital e juros. Os dois outros bancos mantiveram a prática anterior, por considerarem mais favorável para os clientes, aguardando uma clarificação da situação, que acabou por ser feita através do novo diploma.

O impacto da alteração num empréstimo à habitação pode parecer pouco significativo em termos mensais, mas atinge uma soma considerável num período longo, como são habitualmente os contratos de crédito à habitação. Uma simulação feita pela Deco/Proteste revela que num empréstimo de 150 mil euros, a 30 anos, utilizando a média de Euribor a seis meses de Abril passado, a 365 dias, implica uma mensalidade de 857,53 euros. O mesmo empréstimo, mas com a Euribor a 360 dias, implica uma prestação mensal de 851,21 euro. Ou seja, há uma diferença mensal de 6,32 euros, que num ano é de 75,84 euros. A manter-se a situação por um prazo de 30 anos, implica uma poupança de 2275 euros.

A alteração agora introduzida também é benéfica para os depositantes, que passam a receber um pouco mais, uma vez que a taxa de juro é dividida por menos dias. Isto se os bancos não corrigirem em baixa as taxas de remuneração, o que, a acontecer, mantém a situação actual para os depositantes.

Há cerca de dois meses, quando foi aprovado o diploma em Conselho de Ministros, o secretário de Estado de Defesa do Consumidor, Fernando Serrasqueiro, disse ao PÚBLICO que “o processo acabou por terminar bem”. A associação de defesa do consumidor Deco/Proteste também se congratula com “a correcção da legislação”.

O diploma aplica-se aos novos empréstimos e depósitos. Nos já existentes, a alteração é feita a partir da próxima revisão de taxa (empréstimos) ou da renovação do depósito.

IN : Publico

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie’s night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em “1385″.

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Viajar pó quinto do caralho e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.

Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Exigir que lhe chamem “Doutor” mesmo sendo um Zé Ninguém.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque “é caro”.

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os “donos da bola”.

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

Já ter “ido à bruxa”.

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito “porque não se quer aborrecer”.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos.

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro Pendurar o cd no retrovisor para “enganar o radar”.

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir à bola, comprar “prá geral” e saltar “prá central”.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.

Principais alterações do IMV para IUC:

• O imposto muda de nome, de IMV (Imposto Municipal sobre Veículos) para IUC (Imposto Único de Circulação)
• Deixa de haver um período específico para pagar o imposto; o pagamento deverá ser sempre feito no mês da matrícula do carro
• Só se pode pagar pela Internet ou numa Repartição de Finanças; deixa de se poder fazer nas papelarias e estabelecimentos similares
• O responsável pelo pagamento é sempre o proprietário (mesmo que tenha um ALD/Leasing, quem paga é quem usufrui do veículo)
• Deixa de existir o dístico (o selo), possivelmente apenas precisará do Documento Único de Cobrança (uma folha A4 impressa por si no seu computador) e do comprovativo de pagamento
• O prazo e forma de pagamento apenas mudam a partir de Janeiro de 2008; este ano ainda deverá pagar o ’selo do carro’ exactamente como fez o ano passado

Muita atenção – Para evitar que lhe apareça uma conta que não é sua, verifique que automóveis tem em seu nome: visite o sítio das declarações electrónicas, inicie sessão, na coluna esquerda escolha o menu ‘Contribuintes’, ‘Entregar’, ‘ I.M . Veículos’. Aí deverá ver descriminados todos os veículos que estão em seu nome. Se por acaso vir algum veículo que foi mas já não é sua propriedade, deverá dirigir-se a uma repartição de finanças e à Conservatória do Registo Automóvel e pedir instruções sobre como proceder.

A partir de Janeiro de 2008, no mês da matrícula do carro, deverá consultar essa página, emitir (imprimir) o Documento Único de Cobrança, pagar através de um dos métodos permitidos (Multibanco, CTT, etc.), juntar o comprovativo do pagamento a esse Documento Único de Cobrança e guardar tudo no carro (este procedimento poderá ser alterado).

Mais Info : http://impostosobreveiculos.info

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa !"

Aqui ficam 30 autênticas "portuguesices":

1- gostar de beber cerveja ou café em copos de plástico
2- aquecer a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar
3- andar pendurado no eléctrico
4- lamber a tampa metálica do iogurte
5- pegar no balde e lavar o carrito todos os sábados
6- vestir o fato-de-banho e ir para a varanda apanhar sol
7- correr atrás do guarda-sol na praia a gritar "AGARRA, AGAAAARRRRA!"
8- andar de loje em loja só a ver os preços e dizer aos vendedores "ainda não me decidi"
9- ir à bola, comprar pr’á geral e saltar pr’á central
10- organizar jogos de futebol SOLTEIROS vs CASADOS
11- abanar as lâmpadas fundidas para ver se voltam a funcionar
12- ir de bicicleta para o trabalho e dizer que é para manter a forma
13- aproveitar as garrafas deplástico de coca-cola para guardar água no frigorífico
14- receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
15- decorar os vasos com flores de plástico
16- guardar os refrigerantes com uma colher no gargalo para não perderem o gás
17- comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só para se ver que é novo
18- lamber a ponta da borracha para apagar o erro de lápis
19- usar molas da roupa para fechar sacos de arroz, açucar, macarrão, etc…
20- pôr algodão na árvore de natal a fingir que é neve
21- guardar as sobras de sabonete para fazer um novo
22- convidar os amigos para um churrasco lá em casa e pedir para cada um levar uma coisa
23- consertar as asas das malas com agrafos
24- enfeitar a estante da sala com as prendas do casamento
25- palitar os dentes à mesa e depois cheirar para ver se o dente está podre
26- tirar cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica
27- correr atrás do autocarro, que já não nos vai abrir a porta
28- subir ao telhado para mexer na antena e gritar "ESTÁ MELHOR AGOOOORA??"
29- guardar cuecas e meias velhas para limpar o pó e polir o carro
30- ir ao supermercado e roubar sacos de plástico enquanto se guardam as compras

agora digam-me lá… quem é que nunca fez uma destas coisas?

Aqui ficam algumas frases que definem a verdadeira alma lusitana…

Belas pernas! A que horas abrem?

Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!

Oh morcona, comia-te o sufixo!

Tens um cu que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!

Contigo filha, era até ao osso!

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!

Usas cuecas TMN?
É que tens um rabinho que é um mimo!

Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…

Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…

Foste à tropa dama? É que já marchavas…

Ai boneca… contigo era até achar petróleo…

E uma pras menos jeitosas:
Oh linda! Com menos cu também se caga!

Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!

Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.

Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!

O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um:

- Atão, aproveitamos para contar o dinheiro?·

Responde o outro:

- Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!