ZeCompadre

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa…a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

(Merecido banho!…)

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães… vai ao Google…

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado…

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula…. esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.

A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães…. vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples… podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome ‘decente’.

Senhor Primeiro Ministro… porque diabo não puseram o nome de Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina

Pedro Carvalho M.   (e não me perguntem o que é o M)

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus “ovinhos”, pois assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as “outras coisas”, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Olá amigos !.

Isto não sei onde vai parar… Qualquer dia apanham um gajo na casa de banho. Olhem bem para isto! Coloquem o nº de  telefone do vosso marido ou da esposa, por exemplo, não esquecendo o indicativo do País. Portugal (+351) e depois o nº do telemóvel e aguardem… fantástico! Eu não queria acreditar!

É de experimentar! Já não se pode andar descontraido com tanta tecnologia!

Queres ver onde se encontra Agora há um site onde tu colocas o número de telemovel e de  imediato sabes onde ele ou ela se encontra!!!!

Clica abaixo e experimenta!!

http://www.track-your-partner.com

Aprender com as crianças…

"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo."
Luís, 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez."
Pedro, 9 anos

"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."
Sara, 12 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também."
João , 10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."
Gonçalo, 11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados."
André, 12 anos

"Quantos mais erros faço, mais esperta fico."
Inês, 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem."
Rita, 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas, é porque são importantes."
Diogo, 10 anos

"Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares."
João , 9 anos, sobre atracção fatal

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa."
Helena, 8 anos, sobre atracção fatal

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas."
André, 6 anos

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa."
Júlia, 8 anos, sobre a idade certa para casar

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário."
Tomás, 5 anos, sobre a idade certa para casar

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida."
Catarina, 9 anos, sobre a necessidade de se casar

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas."
Lina, 9 anos, sobre a necessidade de se casar

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas."
Eva, 8 anos

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."
Tomás, 7 anos, sobre como manter uma relação

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!"
Ricardo , 8 anos sobre como manter uma relação

"Pôr o lixo lá fora todos os dias."
Guilherme, 5 anos, sobre como manter uma relação

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade."
Pedro, 9 anos, sobre como manter uma relação

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo."
Ricardo , 7 anos, sobre a beleza física

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."
Manuel, 8 anos, sobre tácticas infalíveis

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar."
Bernardo, 9 anos, sobre tácticas infalíveis

"Eu gosto de hambúrgueres e também gosto de ti."
Luís, 6 anos

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."
Carla, 9 anos

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme, 8 anos, sobre o amor

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados."
Ana, 6 anos, sobre o amor

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."
Nuno, 8 anos, sobre o amor

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia."
Fábio, 9 anos, sobre o amor

Lição No.1 – Gestão do Conhecimento
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado – diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?
Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Lição No.2 – Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro – grita um dos funcionários – Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você – diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço – diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3 – Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto .

Lição Nº 4 – Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Lição Nº 5 – Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou gripe das aves. Aí… seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!

Aqui ficam 30 autênticas "portuguesices":

1- gostar de beber cerveja ou café em copos de plástico
2- aquecer a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar
3- andar pendurado no eléctrico
4- lamber a tampa metálica do iogurte
5- pegar no balde e lavar o carrito todos os sábados
6- vestir o fato-de-banho e ir para a varanda apanhar sol
7- correr atrás do guarda-sol na praia a gritar "AGARRA, AGAAAARRRRA!"
8- andar de loje em loja só a ver os preços e dizer aos vendedores "ainda não me decidi"
9- ir à bola, comprar pr’á geral e saltar pr’á central
10- organizar jogos de futebol SOLTEIROS vs CASADOS
11- abanar as lâmpadas fundidas para ver se voltam a funcionar
12- ir de bicicleta para o trabalho e dizer que é para manter a forma
13- aproveitar as garrafas deplástico de coca-cola para guardar água no frigorífico
14- receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
15- decorar os vasos com flores de plástico
16- guardar os refrigerantes com uma colher no gargalo para não perderem o gás
17- comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só para se ver que é novo
18- lamber a ponta da borracha para apagar o erro de lápis
19- usar molas da roupa para fechar sacos de arroz, açucar, macarrão, etc…
20- pôr algodão na árvore de natal a fingir que é neve
21- guardar as sobras de sabonete para fazer um novo
22- convidar os amigos para um churrasco lá em casa e pedir para cada um levar uma coisa
23- consertar as asas das malas com agrafos
24- enfeitar a estante da sala com as prendas do casamento
25- palitar os dentes à mesa e depois cheirar para ver se o dente está podre
26- tirar cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica
27- correr atrás do autocarro, que já não nos vai abrir a porta
28- subir ao telhado para mexer na antena e gritar "ESTÁ MELHOR AGOOOORA??"
29- guardar cuecas e meias velhas para limpar o pó e polir o carro
30- ir ao supermercado e roubar sacos de plástico enquanto se guardam as compras

agora digam-me lá… quem é que nunca fez uma destas coisas?