Quantos debates já houve à volta da questão: qual o café mais forte? O curto ou o cheio?
Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):
Em resposta à sua questão, venho por este meio informar-lhe de que:
Bica “curta”
- Volume total – ± 25 cc
- Conteúdo de cafeína 87,0 mg
Bica “normal”
- Volume total – ± 35 cc
- Conteúdo de cafeína 94,5 mg
Bica “cheia”
- Volume total – ± 45 cc
- Conteúdo de cafeína 98,1 mg
Sendo assim, podemos concluir que um café expresso (vulgar “bica”), resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café – os óleos aromáticos e os colóides – o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.
Reconhece-se um bom expresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem “Bolhas”. A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.
Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!
Resumindo quanto mais tempo a agua passar pelo café, mais cafeína e bica tem !
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos ‘afro-americanos’, com vista a acabar com as raças por via gramatical – isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a ‘empregadas domésticas‘ e preparam-se agora para receber menção de ‘auxiliares de apoio doméstico‘ .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os ‘contínuos ‘passaram todos a ‘auxiliares da acção educativa‘.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por ‘delegados de informação médica‘.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em ‘técnicos de vendas‘.
O aborto eufemizou-se em ‘interrupção voluntária da gravidez‘;
Os gangs étnicos são ‘grupos de jovens‘
Os operários fizeram-se de repente ‘colaboradores‘;
As fábricas, essas, vistas de dentro são ‘unidades produtivas‘e vistas da estranja são ‘centros de decisão nacionais‘.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à ‘iliteracia‘ galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes ‘Conforto‘ e ‘Turística‘.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira…» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental…» – eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um ‘comportamento disfuncional hiperactivo’
Do mesmo modo, e para felicidade dos ‘encarregados de educação’ , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, ‘crianças de desenvolvimento instável’.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado ‘invisual‘. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos – mas o ‘politicamente correcto’ marimba-se para as regras gramaticais…)
As putas passaram a ser ‘senhoras de alterne‘.
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em ‘implementações‘, ‘posturas pró-activas‘, ‘políticas fracturantes‘ e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este ‘novo português’; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma ‘politicamente correcta’.
E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a educação em Portugal?
Ministra !
Antigamente, chamava-se Ex-ministra.
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Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca.
Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
- Mas porquê? – Perguntou ela
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:
- Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente …
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
- Todas as mães sabem estas coisas.
Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente ela disse :
- Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o pai!
- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.
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In: Recebido por Mail
Está espantosa esta definição!
Só mesmo vinda de uma criança…
Definição de Avó, Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo. Uma delícia!
Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem ‘Despacha-te!’. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão.
Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães… vai ao Google…
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado…
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula…. esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães…. vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples… podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome ‘decente’.
Senhor Primeiro Ministro… porque diabo não puseram o nome de Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
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Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
Quem dá importância às pequenas coisas… são as mulheres dos japoneses
O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele.
O melhor negócio que há, é uma casa de putas… Se você falir, ainda pode comer o stock
Se um dia, a sorte lhe virar as costas… apalpe-lhe o cú.
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Fooooda-se…!!!
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
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Abelha Maia: http://youtube.com/watch?v=F92Npd1×6E0
Calimero: http://youtube.com/watch?v=iE1fkAHAHgc
Tom Sawyer: http://youtube.com/watch?v=VIGP5zBa1v4
Dartacão: http://youtube.com/watch?v=iw-lmLSKJwU
Pica-Pau: http://youtube.com/watch?v=gDo1v3PHytU
As Fábulas da Floresta Verde: http://youtube.com/watch?v=5fQsYbH5Wb8
Heidi: http://youtube.com/watch?v=tWbVqiFZUII
Panda Tao Tao: http://youtube.com/watch?v=XNsOrI46aMc
Ursinho Misha: http://youtube.com/watch?v=WNEAZm8s838
Clementtine: http://youtube.com/watch?v=ZyXRPYHqftk
A Corrida Mais Louca do Mundo: http://youtube.com/watch?v=qGxCTHhR4M4
A Formiga Atómica: http://youtube.com/watch?v=Er-eeJDWdNg
O Homem-Elástico: http://youtube.com/watch?v=xo5Llr868EE
Bananaman: http://youtube.com/watch?v=83B3Laghlkg
As Aventuras do Bocas: http://youtube.com/watch?v=QCcB9l80vuU
Conan, o Rapaz do Futuro: http://youtube.com/watch?v=HNp04YnBqu0
As Misteriosas Cidades de Ouro: http://youtube.com/watch?v=9T9C1rnO8ng
Super-Homem: http://youtube.com/watch?v=fk7qucTiJwk
O Homem-Aranha: http://youtube.com/watch?v=SJV4KqK0LpY
Godzilla: http://youtube.com/watch?v=afYjFu-MjOc
The Lone Ranger: http://youtube.com/watch?v=0kj4OH_R0lo
He-Man: http://youtube.com/watch?v=jRo0HCQM9uo
She-Ra: http://youtube.com/watch?v=qI0UJCCbtDg
Flash Gordon: http://youtube.com/watch?v=o7ZukGJsi4c
Ulisses 31: http://youtube.com/watch?v=vxlNw-vz7l8
Transformers: http://youtube.com/watch?v=HKt4siljkUc
Thundercats: http://youtube.com/watch?v=UWLMGi7×3Bc
Centurions: http://youtube.com/watch?v=5jWrNAPxV3A
Os Defensores da Terra: http://youtube.com/watch?v=s6Gr_sCSYqQ
Bombardeiro X: http://youtube.com/watch?v=ExC6OEQazrc
Stingray: http://youtube.com/watch?v=E06cNv55jTs
Terrahawks: http://youtube.com/watch?v=1hgHvOH9mJA
Zé Gato: http://youtube.com/watch?v=R8vmyTUWQEk
Duarte & Cia.: http://youtube.com/watch?v=7iyrn_LJebc
O Tal Canal: http://youtube.com/watch?v=gcAOYbYL3fI
TV Rural (A pérola onde se baseou o Herman José): http://youtube.com/watch?v=gFLnrWPw8Bk
Gente Fina é Outra Coisa: http://youtube.com/watch?v=IzCVQ0IFxls
Tieta: http://youtube.com/watch?v=QbsNc0l-YHk
Guilherme Tell: http://youtube.com/watch?v=R879_8Qhl0c
O Vagabundo: http://youtube.com/watch?v=bHjkLY3y9lE
Praia da China: http://youtube.com/watch?v=ceiEnbOb_jE
Twin Peaks: http://youtube.com/watch?v=7oDuGN6K3VQ
Jogos Sem Fronteiras: http://youtube.com/watch?v=AX9hycR47Ig
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
Click to continue reading “As melhores frases dos piores alunos”
Categories: A Realidade, Cromios, Curiosidades, Estranho, Humor
Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática.
Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
– ‘Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?’
– ‘Porque eu num torço pelo Puorto – respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- ‘Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?’
-’Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso’ – respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
– ‘Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?’
- ‘A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!’ – disse cheia de si…
-’Bomhe!!!’ – disse, sem a menor paciência, a professora – ‘Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- ‘É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora’
- As vezes e melhor ficar quieto e deixares que pensem que és um idiota do que abrires a boca e não deixares qualquer duvida…
- Se um homem der um murro na mesa na mesa e gritar, esta a impor controlo. Se uma mulher fizer o mesmo, esta a perder o controlo.
- Diz-me com quem andas; dir-te-ei se vou contigo.
- Porque é que “Ja” quer dizer agora, e “Ja! Ja!” quer dizer daqui a pouco?
- Definição de Canela: dispositivo para encontrar objectos no escuro!
- Chocolate não engorda, quem engorda és tu!
- Ha duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
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