09 Dez 2009 @ 4:02 PM 

Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir ‘- PRÁ MESA!!!’, o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Bom apetite!

Posted By: zecompadre
Last Edit: 09 Dez 2009 @ 04:02 PM

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 19 Mar 2009 @ 12:35 AM 

RUSSO

Conjunto de árvores Boshke
Insecto Moshka
Político Caganopovo
Defunto Sefoy Prakova
Sogra Storvo

ALEMÃO

Abrir a porta Destranken
Não me interessa Queselich
Bombardeio Bombascaen
Chuva Gotascaen
Sogra Ajjj

ÁRABE

Metralhadora Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador Alicima Vai
Necessito um banho Molhamed
Sogra Alvíborah

CHINÊS

Cabelo sujo Chin-Champu
Descalço Chin Chinela
Top-less Chin-Chut-Yiã
Náufrago Chin-Chu-Lancha
Nudista Chin-Calcao
Pobre Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno Bai Gon
Estudante Xu-Lo-Pai
Ladrão Fin-To-Xui
Politico Chin-Pan-Ze
Sogra Bru-Xa-Feia

INGLÊS

Banheira giratoria Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole Auto Stop
Copie bem Copyright
Talco para caminhar Walkie Talkie

JAPONÊS

Adivinhador Komosabe
Bêbado Yochi Tomo Whiski
Café amargo Takaro Azukar
Top Less Sakare Ateta
Diarreia Kagasoagua
Carro Kenon Hémoto
Compre Adkira
Terror Aikimedu
Fraco Yono Komo
Roubaram-me a moto Yononvejo M’yamaha
Meia volta Kasigiro
Bilhar Takada Nabola
Bar Boti Kin
Político Roba Kasitudo
Se foi Non-ta
Acabou a gasolina Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede Kiro Maisagwa
WC Akisicaga
Aspirador Limpó-Pó
Fim Saka-bo
Posted By: zecompadre
Last Edit: 19 Mar 2009 @ 12:42 AM

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 28 Fev 2009 @ 5:35 PM 

A actriz Soraia Chaves está grávida do Paulo Portas
A criança vai chamar-se Porta Chaves…

Posted By: zecompadre
Last Edit: 28 Fev 2009 @ 05:35 PM

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 21 Jan 2009 @ 2:22 PM 

Mulher – Onde vais?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vais de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vais demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vais a algum lugar específico?
Homem – Não… só andar por aí.
Mulher – Não preferes ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz-me um gelado!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Morango.
Homem – Ok… na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem – Não… é melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher – Mas tu não gostas de morango!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Assim fica mais caro… traz de ananás!
Homem – Eu também não gosto de ananás.
Mulher – Traz de chocolate… nós os dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… já venho….
Mulher – Ei!
Homem – O que é?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem – Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher – Estás a ser ironico?
Homem – Não, não tou! Vou indo.
Mulher – Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu já venho… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vais no teu carro ou no meu?
Homem – No meu.
Mulher – Vai com o meu… tem leitor de cd… o teu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tás a precisar?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Não demores!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem – Calma… estou a tentar sair e não consigo!
Mulher – Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem – O que queres dizer com isso?
Mulher – Nada… não quero dizer nada!
Homem – Que é… achas que te estou a trair?
Mulher – Não… claro que não… mas sabes como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabes que eu não faria isso!
Mulher – Tá bem… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, porra?
Mulher – Leva o telémovel, estúpido!
Homem – Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher – Não… caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem – Não… deixa estar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher – Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem – Pra quê?
Mulher – Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem – Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher – É.
Homem – Tens a certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… tá cheio de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o telémovel senão eu vou cuscar…
Homem – Podes mexer à vontade… não tem lá nada, mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no telémovel mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tas nervosa?
Mulher – Não… não tou…
Homem – Então eu vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé?
Mulher – Já não quero o gelado!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também já não vou sair!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem – Não …tou cansado… vou dormir!
Mulher – Preferes dormir a ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Estás nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!…

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Last Edit: 21 Fev 2009 @ 07:12 PM

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 26 Dez 2008 @ 9:31 AM 

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua…

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho… Olha, antes, para esta loja… Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São… são… São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?

Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E… e então… como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado…Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã….Posso ir?

O pai caiu de costas..

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Last Edit: 26 Dez 2008 @ 09:34 AM

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 09 Nov 2008 @ 12:48 PM 

Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

Quem dá importância às pequenas coisas… são as mulheres dos japoneses

O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele.

O melhor negócio que há, é uma casa de putas… Se você falir, ainda pode comer o stock

Se um dia, a sorte lhe virar as costas… apalpe-lhe o cú.

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Fooooda-se…!!!

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.

Click to continue reading “Frases … que nos ajudam a manter vivos”

Posted By: zecompadre
Last Edit: 09 Nov 2008 @ 12:48 PM

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 01 Out 2008 @ 3:42 PM 

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Céu e tu deverás ficar no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não má e concorda.

O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar…
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isto o dia inteiro!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baía está lá, com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedras o dia inteiro!

O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o L F Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Um saboroso felácio ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo, além de não tolerar uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vem-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- OK, quero este, quero este! Fico com este castigo!

O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!

 

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Last Edit: 26 Out 2008 @ 01:15 PM

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 01 Set 2008 @ 4:15 PM 

Abelha Maia: http://youtube.com/watch?v=F92Npd1×6E0

Calimero: http://youtube.com/watch?v=iE1fkAHAHgc

Tom Sawyer: http://youtube.com/watch?v=VIGP5zBa1v4

Dartacão: http://youtube.com/watch?v=iw-lmLSKJwU

Pica-Pau: http://youtube.com/watch?v=gDo1v3PHytU

As Fábulas da Floresta Verde: http://youtube.com/watch?v=5fQsYbH5Wb8

Heidi: http://youtube.com/watch?v=tWbVqiFZUII

Panda Tao Tao: http://youtube.com/watch?v=XNsOrI46aMc

Ursinho Misha: http://youtube.com/watch?v=WNEAZm8s838

Clementtine: http://youtube.com/watch?v=ZyXRPYHqftk

A Corrida Mais Louca do Mundo: http://youtube.com/watch?v=qGxCTHhR4M4

A Formiga Atómica: http://youtube.com/watch?v=Er-eeJDWdNg

O Homem-Elástico: http://youtube.com/watch?v=xo5Llr868EE

Bananaman: http://youtube.com/watch?v=83B3Laghlkg

As Aventuras do Bocas: http://youtube.com/watch?v=QCcB9l80vuU

Conan, o Rapaz do Futuro: http://youtube.com/watch?v=HNp04YnBqu0

As Misteriosas Cidades de Ouro: http://youtube.com/watch?v=9T9C1rnO8ng

Super-Homem: http://youtube.com/watch?v=fk7qucTiJwk

O Homem-Aranha: http://youtube.com/watch?v=SJV4KqK0LpY

Godzilla: http://youtube.com/watch?v=afYjFu-MjOc

The Lone Ranger: http://youtube.com/watch?v=0kj4OH_R0lo

He-Man: http://youtube.com/watch?v=jRo0HCQM9uo

She-Ra: http://youtube.com/watch?v=qI0UJCCbtDg

Flash Gordon: http://youtube.com/watch?v=o7ZukGJsi4c

Ulisses 31: http://youtube.com/watch?v=vxlNw-vz7l8

Transformers: http://youtube.com/watch?v=HKt4siljkUc

Thundercats: http://youtube.com/watch?v=UWLMGi7×3Bc

Centurions: http://youtube.com/watch?v=5jWrNAPxV3A

Os Defensores da Terra: http://youtube.com/watch?v=s6Gr_sCSYqQ

Bombardeiro X: http://youtube.com/watch?v=ExC6OEQazrc

Stingray: http://youtube.com/watch?v=E06cNv55jTs

Terrahawks: http://youtube.com/watch?v=1hgHvOH9mJA

Zé Gato: http://youtube.com/watch?v=R8vmyTUWQEk

Duarte & Cia.: http://youtube.com/watch?v=7iyrn_LJebc

O Tal Canal: http://youtube.com/watch?v=gcAOYbYL3fI

TV Rural (A pérola onde se baseou o Herman José): http://youtube.com/watch?v=gFLnrWPw8Bk

Gente Fina é Outra Coisa: http://youtube.com/watch?v=IzCVQ0IFxls

Tieta: http://youtube.com/watch?v=QbsNc0l-YHk

Guilherme Tell: http://youtube.com/watch?v=R879_8Qhl0c

O Vagabundo: http://youtube.com/watch?v=bHjkLY3y9lE

Praia da China: http://youtube.com/watch?v=ceiEnbOb_jE

Twin Peaks: http://youtube.com/watch?v=7oDuGN6K3VQ

Jogos Sem Fronteiras: http://youtube.com/watch?v=AX9hycR47Ig

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Last Edit: 01 Set 2008 @ 04:18 PM

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 21 Ago 2008 @ 8:09 AM 

“De manhã só é bom é na caminha, pelo menos comigo” – Marco Fortes (lançamento do peso)

“Não vale a pena (a participação nos 5000 m obstáculos), dada a forte concorrência africana. Vou de férias.” – Jéssica Augusto (3000 m obstáculos)

“Bloqueei quando vi o estádio olímpico cheio” – Arnaldo Abrantes (200 metros)

“Não sou muito dada a este tipo de competições” – Vânia Silva (lançamento do martelo)

“A égua assustou-se com o ecrã de vídeo existente no recinto e entrou em histeria.” – Miguel Ralão Duarte (Hipismo)

“Até parece que as outras treinaram só para me ganhar” – Telma Monteiro (Judo)

Francis Obikwelu pura e simplesmente não compareceu para os 200 metros.

Get the Flash Player to see the wordTube Media Player.

Posted By: zecompadre
Last Edit: 21 Ago 2008 @ 08:14 AM

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 23 Jun 2008 @ 1:26 PM 

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus “ovinhos”, pois assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as “outras coisas”, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Click to continue reading “Relato de um homem que depilou os tintins!”

Posted By: zecompadre
Last Edit: 03 Jul 2008 @ 10:36 PM

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