ZeCompadre

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta-se e vai a janela e pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você tem que me empurrar!

Lixado da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e pedes-me para te ajudar? Ah! Vai-te lixar! Estás é bêbado. E ele volta para a cama. A sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse tipo.

- Mas ele está bêbado – desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo…

Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua.

- Ok, vou ajudar-lo! Onde é que você está?

E o bêbado, gritando:

- Aqui, no baloiço!*

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia á muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas, voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, já ‘acesa’, diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paras-te?

E ele resmungando:

- Já encontrei o comando.

Numa fazenda moram um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta.

A velha fica desesperada. E agora? Como vão alimentar a família?

A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicida.

Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não aguenta e tem um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acorda e vê a situação.

Toma uma decisão drástica: Vai até o rio para se afogar.

Quando chega no rio, dá de caras com uma sereia:

Eu sei o que aconteceu com a sua família – diz a sereia – mas se você fizer amor comigo cinco vezes seguidas, eu trago toda a gente devolta.

Ele aceita de imediato. Mas só aguenta quatro vezes, na quinta ele murchou.

A sereia fica fula e atira-o para o rio onde ele morre afogado.

Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia.

Se você fizer amor comigo sete vezes seguidas, eu trago toda a gente de volta – propõe a sereia.

Ele aceita de imediato, mas na sexta queca ele não aguenta e murcha.

A sereia afoga-o no rio.

Então é a vez do benjamim da família. Ele vai até o rio e encontra a sereia.

Se você fizer amor comigo trinta vezes, eu trago todos de volta – propõe a sereia.

Trinta vezes? – pergunta o moço – E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

João Paulo II recebeu Carolina Salgado. Bento XVI recebeu o casal McCann. É imperioso colocar um Securitas à porta do Vaticano.

In : Bolg Gato Fedorento

estes gajos sao uns Sinhores !

Um casal foi apanhado a fazer sexo oral no confessionário da Catedral de Cesena, em Itália. Foi um paroquiano, que assistia a uma missa, que descobriu o homem e a mulher quando decidiu abrir a cortina do confessionário ao ouvir sons. O casal foi detido e o bispo vai realizar uma cerimónia especial para purificar o confessionário.

In : CM

Dani Graves, de 25 anos, e Tasha Maltby, de 19, são um casal de namorados gótico de Dewsbury, norte de Inglaterra. No passado fim-de-semana foram impedidos de viajar num autocarro porque Dani passeia a sua namorada de trela.

A BBC News conta que o casal acusa a transportadora Arriva de discriminação. O condutor do autocarro rejeitou a entrada de Dani e Tasha, alegando que a trela iria por em risco a segurança dos restantes passageiros em caso de travagem brusca.

O caso está a ser investigado pela Arriva, empresa «que leva muito a sério qualquer acusação de discriminação», segundo um responsável da empresa, Paul Adcock.

Adcock acrescentou que a Arriva irá «pedir desculpa a Dani Graves por algum inconveniente causado pela forma como o assunto foi tratado».

«Sou um animal de estimação humano»

Para Tasha Maltby, este foi um caso «claro de discriminação, quase como um crime de ódio», contou ao Daily Mail.

A jovem de 19 anos descreve-se como um «animal de estimação humano».

«Comporto-me como um animal e tenho uma vida bastante calma. Não cozinho nem faço limpezas e não vou a lado nenhum sem o Dani», explicou.

Tasha defende o seu estilo de vida acrescentando que «não fere ninguém» e que o casal é feliz assim, independentemente de quão estranha esta relação pareça.

In : Portugal Diário

FRASES QUE GANHARAM IMORTALIDADE

Presidente da Junta de Freguesia do Fundão:
- Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.

Dr. Alves Macedo – Oncologia
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.

Manuela Moura Guedes
- Os sete artistas compõem um trio de talento.

Agente Paulo Castro – Relações Públicas da Polícia Judiciária
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente,de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.

Ângelo Bálsamo – Jornal do Incrível
- A vítima foi estrangulada a golpes de facão.

António Sesimbra – O Independente
- Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido .

Rui Lima – Jornal a Bola
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.

António Tadeia – Crónicas do Correio da Manhã
- Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens.

Dr. Joaquim Infante – Hospital Santa Maria
- Ela contraíu a doença em vida.

Diário da Universidade de Bragança
- A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço.

António Bravo – SIC
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde veículo era bem conhecido.

Luís Fontes – A Capital
- O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado.

Ribeiro de Jesus – PSP de Faro
- À chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.

Eng.º Paulo Assunção – EDP
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem
rigorosamente obscuras.

Crónicas do Diário da Beira
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.

Maria do Céu Carmo – Psiquiatra
- Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento.

Bento Ferreira – Juiz
- A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.

Juliana Faria – TV Globo
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.

Paulo Aguiar – TV Globo
- O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.

Lídia Moreno – Rádio Voz de Arganil
- Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio.

João Cunha – testemunha de crime
- Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se

João Pinto FCP (acho que foi ele)

- Estavamos à beira do abismo mas demos o passo em frente

-Prognosticos só no fim do jogo

já para n eskecer o nosso grande Gabriel Alves

- A vantagem de ter dois pés!!!

-Lá vai Paneira no seu estilo inconfundivel …. Ah não… é Veloso

Não te esqueças de outra célebre do João Pinto, quando estava na Madeira para jogar contra o Maritimo:

-”Só dou entrevistas quando chegar a Portugal!”

Mas nem só de futebolistas vive o munda das bacoradas :

” Qd vejo na TV, estas pobres crianças do mundo a morrer de fome, não consigo evitar o choro. Quero dizer, gostava de ser tão magra como elas, mas sem aquelas moscas, a morte e td o resto…”
Mariah Carey

“O tabaco mata! Se morreres perdes uma parte importante da tua vida!”
Brooke Shields

“Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta por coiçes de asno… E eu sou justamente a pessoa indicada para o fazer!”
Claudia Schiffer (sobre Naomi Campbell)

” É maravilhoso estar aqui, no lindo Estado de Chicago!”
Jennifer Lopez

“Não é a poluição que agride o ambiente. São todas essas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem!”
Pamela Anderson

Pergunta: “Que país a convidou a desfilar?”
Resposta: “Ainda não posso dizer, mas em avant-premiére, posso dizer que se trata de um país brasileiro não muito longe daqui”
Kate Moss

Pergunta: “Se houvesse 1 holocausto nuclear, que casal escolheria para preservar e multiplicar a raça humana?”
Resposta: “O Papa e a Madre Teresa de Calcutá!”
Carolina Zuniga (durante o concurso para Miss Chile)

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico  pergunta ao velhinho:

- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma  coisa que o preocupa?" 

- "Na verdade, existe", diz o velhinho

- "Depois de fazer sexo com minha  esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda,  sinto muito calor!" .

O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

"Tudo está muito bem com a  senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então  diz a ela:

- "O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente  muito frio depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito calor  depois da segunda. . A Sra. tem ideia do porquê?". 

- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela. ". . É porque a primeira é  em janeiro, e a segunda, em julho!". . . .

É uma excelente receita, não esqueça:
RECEITA PARA UM CASAL NUNCA DISCUTIR!·
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

É noite e o casal já está deitado

Diz o marido:
- Querida… se tu quisesses, abusava de ti.

Responde ela:
- Mas eu quero… abusa, abusa.

Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico…