ZeCompadre

Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.

Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das “melhores posições no Mundo” para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média. Façamos de conta que o “Magalhães” é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que “quem se mete com o PS leva”. Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de “malhar na Direita” (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por “onde é que eu ia começar” a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal. Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a “falta de liberdade”. E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso. Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos.

IN : Jornal de Negocios

Lendo os Catedráticos e Sábios de todos os tempos sobre um paradigma chamado " mulher ", os mesmos concluíram após séculos de experiências empírico –cientificas:

1. Li recentemente que amor é um assunto de química. Deve ser por isso que minha mulher me trata da mesma forma como trata os resíduos tóxicos.
David Bissonette.

2. Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela.
Sacha  Guitry.

3. Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não se podem ver mas permanecem juntos.
Hemant Joshi.

4. De qualquer das maneiras casa-te. Se arranjares uma boa mulher, serás feliz. Se arranjares uma má esposa, tornar-te-às um filósofo.
Sócrates.

5. As mulheres inspiram-nos para grandes coisas, e privam-nos de alcançá-las.
Dumas..

6. A grande questão… a que nunca fui capaz de responder é: ‘O que é que uma mulher quer?
Sigmund Freud.

7. Troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo.
Anónimo.

8. ‘Algumas pessoas costumam perguntar o segredo do nosso longo casamento e eu lhes respondo: Vamos ao restaurante 1 vez por semana
para um jantarzinho à  luz de vela, um pouco de música e dança. Ela vai às terças, eu vou às sextas.’
Henny Youngman.

9. ‘Não estou preocupado nem assustado com o terrorismo . Já estive casado por 2 anos….’
Sam Kinison .

10. ‘Há uma maneira muito mais fácil e rápida de transferir fundos que é ainda melhor que as caixas automáticas: Chama-se casamento .’
James Holt McGavran.

11. ‘Tive pouca sorte com as minhas 2 mulheres. A primeira foi-se embora e a segunda não me quer deixar .’
Patrick Murray.

12. Dois (2) segredos para manter brilhante o teu casamento:
a. Mesmo que não estejas errado, admite que estás
b. Mesmo que estejas certo, mantém-te calado.
Nash.

13. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez.
Anónimo

14. Sabem o que fiz antes de me casar? Tudo o que queria fazer!
Henny Youngman.

15. Eu e minha mulher fomos felizes por 20 anos. Depois encontrámo-nos…
Rodney Dangerfield.

16. Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando ela estiver errada!
Milton Berle.

17. O casamento é a única Guerra onde os inimigos dormem juntos!
Anónimo.

18. Um homem colocou um anúncio dizendo: ‘procura-se mulher’. No dia seguinte recebeu centenas de cartas.   Todas diziam a mesma coisa: ‘podes ficar com a minha’
Anónimo.

19. O 1ºtipo (todo orgulhoso) diz: ‘Minha mulher é um anjo!’
O 2ºtipo diz: ‘Tens muita sorte, a minha ainda está viva.’

Com estes advogados como é que a JUSTIÇA não deveria ficar cega e surda! 

Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Esta é a melhor! ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Vou começar a comprar as coisas !

Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca.

Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.

- Mas porquê? – Perguntou ela

Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios.

Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:

- Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente …

Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:

- Todas as mães sabem estas coisas.

Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.

Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente ela disse :

- Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o pai!

- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.

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In: Recebido por Mail

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:

“O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos”.

Depois e um longo período de reflexão pensei: “Pode ser que seja verdade…”

Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas…

… Assim, hoje pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey’s, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4 Heineken, 3 chocolates. Nem imaginas como me sinto melhor!

Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

Quem dá importância às pequenas coisas… são as mulheres dos japoneses

O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele.

O melhor negócio que há, é uma casa de putas… Se você falir, ainda pode comer o stock

Se um dia, a sorte lhe virar as costas… apalpe-lhe o cú.

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Fooooda-se…!!!

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.

Um dia, num escritório de advocacia, um homem reparou que um seu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a gaja se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava  a beber?

Abelha Maia: http://youtube.com/watch?v=F92Npd1×6E0

Calimero: http://youtube.com/watch?v=iE1fkAHAHgc

Tom Sawyer: http://youtube.com/watch?v=VIGP5zBa1v4

Dartacão: http://youtube.com/watch?v=iw-lmLSKJwU

Pica-Pau: http://youtube.com/watch?v=gDo1v3PHytU

As Fábulas da Floresta Verde: http://youtube.com/watch?v=5fQsYbH5Wb8

Heidi: http://youtube.com/watch?v=tWbVqiFZUII

Panda Tao Tao: http://youtube.com/watch?v=XNsOrI46aMc

Ursinho Misha: http://youtube.com/watch?v=WNEAZm8s838

Clementtine: http://youtube.com/watch?v=ZyXRPYHqftk

A Corrida Mais Louca do Mundo: http://youtube.com/watch?v=qGxCTHhR4M4

A Formiga Atómica: http://youtube.com/watch?v=Er-eeJDWdNg

O Homem-Elástico: http://youtube.com/watch?v=xo5Llr868EE

Bananaman: http://youtube.com/watch?v=83B3Laghlkg

As Aventuras do Bocas: http://youtube.com/watch?v=QCcB9l80vuU

Conan, o Rapaz do Futuro: http://youtube.com/watch?v=HNp04YnBqu0

As Misteriosas Cidades de Ouro: http://youtube.com/watch?v=9T9C1rnO8ng

Super-Homem: http://youtube.com/watch?v=fk7qucTiJwk

O Homem-Aranha: http://youtube.com/watch?v=SJV4KqK0LpY

Godzilla: http://youtube.com/watch?v=afYjFu-MjOc

The Lone Ranger: http://youtube.com/watch?v=0kj4OH_R0lo

He-Man: http://youtube.com/watch?v=jRo0HCQM9uo

She-Ra: http://youtube.com/watch?v=qI0UJCCbtDg

Flash Gordon: http://youtube.com/watch?v=o7ZukGJsi4c

Ulisses 31: http://youtube.com/watch?v=vxlNw-vz7l8

Transformers: http://youtube.com/watch?v=HKt4siljkUc

Thundercats: http://youtube.com/watch?v=UWLMGi7×3Bc

Centurions: http://youtube.com/watch?v=5jWrNAPxV3A

Os Defensores da Terra: http://youtube.com/watch?v=s6Gr_sCSYqQ

Bombardeiro X: http://youtube.com/watch?v=ExC6OEQazrc

Stingray: http://youtube.com/watch?v=E06cNv55jTs

Terrahawks: http://youtube.com/watch?v=1hgHvOH9mJA

Zé Gato: http://youtube.com/watch?v=R8vmyTUWQEk

Duarte & Cia.: http://youtube.com/watch?v=7iyrn_LJebc

O Tal Canal: http://youtube.com/watch?v=gcAOYbYL3fI

TV Rural (A pérola onde se baseou o Herman José): http://youtube.com/watch?v=gFLnrWPw8Bk

Gente Fina é Outra Coisa: http://youtube.com/watch?v=IzCVQ0IFxls

Tieta: http://youtube.com/watch?v=QbsNc0l-YHk

Guilherme Tell: http://youtube.com/watch?v=R879_8Qhl0c

O Vagabundo: http://youtube.com/watch?v=bHjkLY3y9lE

Praia da China: http://youtube.com/watch?v=ceiEnbOb_jE

Twin Peaks: http://youtube.com/watch?v=7oDuGN6K3VQ

Jogos Sem Fronteiras: http://youtube.com/watch?v=AX9hycR47Ig