ZeCompadre

Afinal a matemática não é assim tão exacta.

Resolve esta…

Eu, Tu e  Ele… fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 €

Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros…

Eu: 10,00 €

Tu: 10,00 €

Ele: 10,00 €

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:

- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 €.

E entregou ao empregado cinco moedas de 1,00 €. O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 € para ele e deu 1,00 € a cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: 10,00 € (-1,00 € que foi devolvido) =eu gastei 9,00 €.

Tu: 10,00 € (-1,00 € que foi devolvido) =tu gastaste 9,00 €.

Ele: 10,00 € (-1,00 € que foi devolvido) =ele gastou 9,00 €.

Então, se cada um de nós gastou 9,00 €, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 €, e se o empregado guardou 2,00 € para ele, temos:

Nós: 27,00 € e o Empregado: 2,00 €… TOTAL: 29,00 €.

Pergunta-se:

- Onde foi parar a outra moeda de 1,00 €?

Ai o caraças…

Um homem entrou no Millenium, foi à caixa e disse:

- Eu quero  abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!

A rapariga da  caixa, estupefacta, perguntou:

- O Senhor  desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?

- Bem, veja lá  se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na  merda deste banco! Comé?? Demora muito?

Ela pediu  licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela  não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com  ela ao balcão, e interpelou o homem:

- O Senhor  importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?

- Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!

- Ah! Percebo  perfeitamente… e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é  verdade?

Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.

Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das “melhores posições no Mundo” para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média. Façamos de conta que o “Magalhães” é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que “quem se mete com o PS leva”. Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de “malhar na Direita” (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por “onde é que eu ia começar” a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal. Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a “falta de liberdade”. E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso. Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos.

IN : Jornal de Negocios

Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:
- Fácil, eu o  reconhecia  porque ele só tem um olho!

O policia diz:
- Bem, … é que… a foto mostra – o de perfil…

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e  pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que  o  reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos para o lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro  que  a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de  perfil!!!!

- Essa é a melhor resposta que vocês me  podem  dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto  à  terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você  o  reconheceria?

E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma  resposta  imbecil…

A loira olha atentamente a foto por  um  momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes  de  contacto.

O policia fica surpreendido e sem  fala,  porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto  ou  não.
- Bem, é uma resposta no mínimo  interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito  e  já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório  verificar  a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso  satisfeito no  rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!  É  VERDADE!
- O suspeito usa, de facto, lentes de  contacto.  Belo trabalho!
- Como conseguiu chegar a essa   conclusão?

- Fácil!!! – responde a  loira. -  Ele  não pode usar óculos porque só tem um olho e  uma  orelha!!!!!!!!!!!

O Trolha entra num “boteco” e vê anunciado numa tabela de preços :

Pinga : 1.00 Euro
Cerveja : 2.00 Euros
Pão c/ Queijo : 2.50 Euros
Sanduiche de Galinha : 3.00 Euros
Acariciar Órgão Sexual : 7.50 Euros

Pega na carteira para não passar por nenhuma vergonha conta o dinheiro e fala para uma das moças que lá estavam:

- Moça Faz favor…
- Sim responde ela. Em que posso ser útil, querido ?
- É você que acaricia o Órgão Sexual aos fregueses ?
- Sou sim diz ela, com um ar sensual e voz caliente !!
- Então lava bem as mãos , que eu quero um pão com queijo !!!

Um músico norte-americano reinvindica a descoberta de um valioso tesouro, constituído por ouro e prata, através do Google Earth. O achado está a gerar uma batalha jurídica.

Nathan Smith, de 39 anos, afirma que o tesouro pertence a um barco espanhol do século XIX e está enterrado num rancho situado em Barkentine Creek, no estado norte-americano do Texas.

O “caçador de tesouros” pediu permissão para cavar no local, mas os donos da propriedade recusam a entrada no terreno.

O tesouro, avaliado em mais dois mil milhões de euros, é referenciado em livros e sites norte-americanos. Em 1822, a embarcação espanhola terá sido atingida por furacão e arrastada para terra no golfo do Texas. As lendas contam que o capitão do navio enterrou o tesouro.

O músico norte-americano diz que usou o Google Earth como as pessoas o usam normalmente, quando, por exemplo, querem encontrar alguma casa.

Smith assegura que é possível ver a forma de um “X” no local, que pretende agora explorar.

Caso vença a batalha judicial, Smith será a primeira pessoa com permissão federal para retirar o tesouro abandonado. Caso seja derrotado no tribunal, o tesouro será propriedade do dono do rancho. O caso vai a julgamento em Março.

IN : Jornal de Noticia

Está espantosa esta definição!

Só mesmo vinda de uma criança…

Definição de Avó, Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo. Uma delícia!

Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem ‘Despacha-te!’. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão.

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro :

-’Eh, pá, míuda, não faças isso!

-’Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!’

‘Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?

Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.’

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.

Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:

-’Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte.

Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil.

Ainda falta muito para lá chegar?’

Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Cacilhas – Terreiro do Paço e volta.’

Dá que pensar ….

Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?

Veja!

Já nos acostumámos aos roubos, é o que é…
Há não muito tempo, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jacto de tinta, o mercado doméstico mudou, pois fomos seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas
impressoras.
Aí veio a grande golpada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais baratas, e fazer tinteiros cada vez mais caros.
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por 70 € vem com um conjunto de tinteiros.
A reposição dos dois tinteiros (10 ml o preto e 8 ml o de cor), fica à volta de 45 €.
Nos modelos mais baratos, o conjunto de tinteiros pode custar mais do que a própria impressora.

Olhe o absurdo:
Pode acontecer que valha mais trocar a impressora do que fazer a reposição dos tinteiros!
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
As impressoras HP1410 e 3920 que usam os tinteiros HP 21 e 22, vêm agora com tinteiros só com 5 (cinco) ml de tinta!
Um Cartucho HP, com uns míseros 10ml de tinta custa 19 €. Isto dá 1.9 € por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro 0.43 € .
A Lexmark vende um tinteiro para a linha de impressoras X, o tinteiro 26, com 5,5 ml de tinta de cor por 25 €.
Fazendo as contas: 1000ml / 5.5ml = 181 tinteiros x 25 € = 4525 €
4525 € por um litro de tinta !

Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42′;
- 45 impressoras que utilizam este tinteiro;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.

Ou seja, um assalto!

Está indignado? Então repasse este link!

O método consiste em colocar todos os candidatos num armazém e disponibilizar 200 tijolos a cada um.

Não dê orientação nenhuma sobre o que fazer.

Em seguida saia e tranque a porta.  Espere seis horas, volte e registe o que os candidatos  fizeram.

Analise os resultados da seguinte forma:

1 – Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.

2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, serão auditores

3 – Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de forma estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projecto, Implementação e Controlo de Produção.

5 – Os que estiverem a atirar tijolos uns aos outros, coloque-os nas Operações.

6 – Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directamente para a Tecnologia da Informação.

8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou com conversas da treta , são dos Recursos Humanos.

9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 – Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são do Departamento de Marketing.

14 – Os que afirmarem que não vêem nenhum tijolo na sala, são do Departamento Jurídico.

15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque-os na Qualidade.

16 – Os que estiverem a chamar aos outros ‘companheiros’ , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.