ZeCompadre

A actriz Soraia Chaves está grávida do Paulo Portas
A criança vai chamar-se Porta Chaves…

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC… TOC… TOC… TOC…
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC… TOC… TOC…TOC…
Na arrancada, novamente: TOC… TOC… TOC…TOC…
E assim foi, várias vezes…

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas…

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu… há alguns anos atrás…. estaríamos todos sentados…

Está espantosa esta definição!

Só mesmo vinda de uma criança…

Definição de Avó, Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo. Uma delícia!

Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem ‘Despacha-te!’. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão.

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua…

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho… Olha, antes, para esta loja… Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São… são… São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?

Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E… e então… como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado…Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã….Posso ir?

O pai caiu de costas..

- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 ? do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 ? depois de toda uma vida do trabalho.

- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

- O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100 mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

- Numa farmácia pagas 0.50 ? por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos.

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.

-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como ‘A Arte de aprender a viver com a decepção’.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der dinheiro é subtraído 6 pontos.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- A inflação para ter os valores que tem, é baseado em que produtos? Eis a lista:

ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÉS, PAO DE TRIGO DAS BERLENGAS, SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DE AMARELEJA, FEIJAO BANHA, CARNE DE SUINO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME, BANANAS DA ISLANDIA, FRALDAS DESCARTAVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS, PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE, ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMOES DO SARA OCIDENTAL, ARROZ DA JORDANIA, CARACOIS DA MONGOLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO MERCURIAL DA ETIÓPIA.

Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação em Portugal de 2,1%

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP?s.

FIM

“Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!”

“A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te os cornos!”

“Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem…”

“O excesso de sexo provoca amnesia e outras coisas de que agora… não me lembro…”

“O certo não está errado, é o errado que não está certo.”

“A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta quando ela se aproxima”.

“Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos”.

“Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te até ao nível dele… e depois ganha-te em experiência.”

“O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado!!!!!”

“Na vida tudo é relativo… Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito!”

“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido”.

“Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa”

“Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!! “

“Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes… até falarem!”

“Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro…… beleza !”

“Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros…”

“As mamas das mulheres são como a Playstation 2……. são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!”

FRASES QUE GANHARAM IMORTALIDADE

Presidente da Junta de Freguesia do Fundão:
- Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.

Dr. Alves Macedo – Oncologia
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.

Manuela Moura Guedes
- Os sete artistas compõem um trio de talento.

Agente Paulo Castro – Relações Públicas da Polícia Judiciária
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente,de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.

Ângelo Bálsamo – Jornal do Incrível
- A vítima foi estrangulada a golpes de facão.

António Sesimbra – O Independente
- Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido .

Rui Lima – Jornal a Bola
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.

António Tadeia – Crónicas do Correio da Manhã
- Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens.

Dr. Joaquim Infante – Hospital Santa Maria
- Ela contraíu a doença em vida.

Diário da Universidade de Bragança
- A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço.

António Bravo – SIC
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde veículo era bem conhecido.

Luís Fontes – A Capital
- O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado.

Ribeiro de Jesus – PSP de Faro
- À chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.

Eng.º Paulo Assunção – EDP
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem
rigorosamente obscuras.

Crónicas do Diário da Beira
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.

Maria do Céu Carmo – Psiquiatra
- Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento.

Bento Ferreira – Juiz
- A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.

Juliana Faria – TV Globo
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.

Paulo Aguiar – TV Globo
- O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.

Lídia Moreno – Rádio Voz de Arganil
- Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio.

João Cunha – testemunha de crime
- Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se

João Pinto FCP (acho que foi ele)

- Estavamos à beira do abismo mas demos o passo em frente

-Prognosticos só no fim do jogo

já para n eskecer o nosso grande Gabriel Alves

- A vantagem de ter dois pés!!!

-Lá vai Paneira no seu estilo inconfundivel …. Ah não… é Veloso

Não te esqueças de outra célebre do João Pinto, quando estava na Madeira para jogar contra o Maritimo:

-”Só dou entrevistas quando chegar a Portugal!”

Mas nem só de futebolistas vive o munda das bacoradas :

” Qd vejo na TV, estas pobres crianças do mundo a morrer de fome, não consigo evitar o choro. Quero dizer, gostava de ser tão magra como elas, mas sem aquelas moscas, a morte e td o resto…”
Mariah Carey

“O tabaco mata! Se morreres perdes uma parte importante da tua vida!”
Brooke Shields

“Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta por coiçes de asno… E eu sou justamente a pessoa indicada para o fazer!”
Claudia Schiffer (sobre Naomi Campbell)

” É maravilhoso estar aqui, no lindo Estado de Chicago!”
Jennifer Lopez

“Não é a poluição que agride o ambiente. São todas essas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem!”
Pamela Anderson

Pergunta: “Que país a convidou a desfilar?”
Resposta: “Ainda não posso dizer, mas em avant-premiére, posso dizer que se trata de um país brasileiro não muito longe daqui”
Kate Moss

Pergunta: “Se houvesse 1 holocausto nuclear, que casal escolheria para preservar e multiplicar a raça humana?”
Resposta: “O Papa e a Madre Teresa de Calcutá!”
Carolina Zuniga (durante o concurso para Miss Chile)