ZeCompadre

PROFESSORA:   Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA:  Aqui está.
PROFESSORA:  Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA:  A Maria.

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PROFESSORA:  João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO:     Eu!

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PROFESSORA:  Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO:  Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.

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PROFESSORA:  Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO:  Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

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PROFESSORA:   Artur, a tua composição ‘O Meu Cão’ é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO:   Não.  O cão é que é o mesmo.

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PROFESSORA:  Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO:   Professora

Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.

Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das “melhores posições no Mundo” para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média. Façamos de conta que o “Magalhães” é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que “quem se mete com o PS leva”. Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de “malhar na Direita” (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por “onde é que eu ia começar” a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal. Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a “falta de liberdade”. E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso. Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos.

IN : Jornal de Negocios

Situação: O fim das férias.

Ano 1979:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2009:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1979:
Não se passa nada.

Ano 2009:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1979:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2009:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1979:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2009:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1979:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2009:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1979:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2009:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1979:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2009:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro.

Ano 1979:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2009:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1979:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’

Ano 2009:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Certo dia, o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e…. Pimba! E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e … Pimba! E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O Pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a gaja se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava  a beber?

“Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!”

“A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te os cornos!”

“Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem…”

“O excesso de sexo provoca amnesia e outras coisas de que agora… não me lembro…”

“O certo não está errado, é o errado que não está certo.”

“A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta quando ela se aproxima”.

“Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos”.

“Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te até ao nível dele… e depois ganha-te em experiência.”

“O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado!!!!!”

“Na vida tudo é relativo… Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito!”

“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido”.

“Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa”

“Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!! “

“Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes… até falarem!”

“Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro…… beleza !”

“Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros…”

“As mamas das mulheres são como a Playstation 2……. são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!”

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

A propósito do novo acordo ortográfico proposto, alguém escreveu…

"Tem calma, Camões."

José Troina

Caro Luís (Vaz de Camões):

Espero que esta te bá incuntrar de voa çaude, apezar da rijidez que tãoto te afekta o isqelêto, mas, como te diçe o médico, não podes contar com milhoras nesse particular.
O ke me tráz ao contakto, enfelizmente não ção as milhores notíssias.
É com muinta pena qe te cu-muniqo qe os noços eleitos arrezolberam dizer qe sim ao acordo ortográfico, e agora bamos ter qe iscolher entre iscreber mal e icreber pior.
Invagino qe saivas o qe me bai custar aprender outra bês o PORTUGUÊS pelo qual tãoto lutastes, e qe quaze te custaba a bida, daqela bês qe tibestes qe nadar só cum uma mãoe, para salbar o manuscrito dos … aaahhh… como é qe se xamaba aqela istória qe iscrebestes ?… ~~~AH! era os Lusíadas.
Ainda hoije me pergunto se num xamastes Lusíadas poe seres baidoso, ou se te referi-as aos Lusos (bem, já istou a falar do que num çei).
De modos qe, cumo num qero ufender-te, fico por aqi e intrego este açunto a qem çabe mais do qe eu, até porqe no goberno aqilo é só inginheiros, doutores, enphim, jente com intelijênssia qe xegue para nos incaminhar no bom çentido.
Afinal estou a phalar da nata, porra!
Até à próssima e as melhoras do reumatismo.
Sou qem çabes, çempre a cunçiderarte."

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico  pergunta ao velhinho:

- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma  coisa que o preocupa?" 

- "Na verdade, existe", diz o velhinho

- "Depois de fazer sexo com minha  esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda,  sinto muito calor!" .

O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

"Tudo está muito bem com a  senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então  diz a ela:

- "O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente  muito frio depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito calor  depois da segunda. . A Sra. tem ideia do porquê?". 

- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela. ". . É porque a primeira é  em janeiro, e a segunda, em julho!". . . .

Por vezes coisas simples parecem-nos que o mundo desabou.

*DIÁRIO D’ ELA:

Domingo

Ele ficou esquisito a partir de domingo  à noite.

Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.

Andei às compras a tarde toda com as amigas e  pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte  minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.

Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava  excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.

Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.

Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer.

Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele  limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de  forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não  disse nada.

Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti  e disse-lhe que ia para a cama.

Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a  chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer  quase de manhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre! *

DIÁRIO D’ELE:

Domingo

O Sporting perdeu com o Braga . Ao menos a minha mulher não estava com dor de cabeça…*