ZeCompadre

Quantos debates já houve à volta da questão: qual o café mais forte? O curto ou o cheio?

Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):

Em resposta à sua questão, venho por este meio informar-lhe de que:

Bica “curta”

• Volume total – ± 25 cc
• Conteúdo de cafeína 87,0 mg

Bica “normal”

• Volume total – ± 35 cc
• Conteúdo de cafeína 94,5 mg

Bica “cheia”

• Volume total – ± 45 cc
• Conteúdo de cafeína 98,1 mg

Sendo assim, podemos concluir que um café expresso (vulgar “bica”), resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café – os óleos aromáticos e os colóides – o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.

Reconhece-se um bom expresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem “Bolhas”. A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.

Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!

Resumindo quanto mais tempo a agua passar pelo café, mais cafeína e bica tem !

Mulher – Onde vais?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vais de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vais demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vais a algum lugar específico?
Homem – Não… só andar por aí.
Mulher – Não preferes ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz-me um gelado!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Morango.
Homem – Ok… na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem – Não… é melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher – Mas tu não gostas de morango!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Assim fica mais caro… traz de ananás!
Homem – Eu também não gosto de ananás.
Mulher – Traz de chocolate… nós os dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… já venho….
Mulher – Ei!
Homem – O que é?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem – Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher – Estás a ser ironico?
Homem – Não, não tou! Vou indo.
Mulher – Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu já venho… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vais no teu carro ou no meu?
Homem – No meu.
Mulher – Vai com o meu… tem leitor de cd… o teu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tás a precisar?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Não demores!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem – Calma… estou a tentar sair e não consigo!
Mulher – Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem – O que queres dizer com isso?
Mulher – Nada… não quero dizer nada!
Homem – Que é… achas que te estou a trair?
Mulher – Não… claro que não… mas sabes como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabes que eu não faria isso!
Mulher – Tá bem… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, porra?
Mulher – Leva o telémovel, estúpido!
Homem – Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher – Não… caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem – Não… deixa estar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher – Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem – Pra quê?
Mulher – Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem – Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher – É.
Homem – Tens a certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… tá cheio de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o telémovel senão eu vou cuscar…
Homem – Podes mexer à vontade… não tem lá nada, mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no telémovel mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tas nervosa?
Mulher – Não… não tou…
Homem – Então eu vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé?
Mulher – Já não quero o gelado!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também já não vou sair!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem – Não …tou cansado… vou dormir!
Mulher – Preferes dormir a ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Estás nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!…

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua…

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho… Olha, antes, para esta loja… Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São… são… São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?

Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E… e então… como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado…Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã….Posso ir?

O pai caiu de costas..

Tudo fica compreensível, se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do *F.C.Porto* são televisionados: 
* a produção da indústria no Porto cai 22% 
* o movimento do comércio no Porto cai 35% 
* o movimento dos reA actividade dos restaurantes cai 40% 
* o movimento nas ruas do Porto cai 89% 
* os shoppings do Porto têm queda de movimento de 62% 
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses: queda de 96% 
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW? permitindo que o trânsito ande no Porto 

Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados: 
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80% 
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68% 
* o Presidente da República manda dizer que não está 
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está 
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está. 
* o ‘lobby’ de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo 
* as lojas maçónicas fecham 
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões 
* A ‘opus dei’ entra em reunião à porta fechada 
* em resumo, o País fica ingovernável. 

Quando os jogos do BENFICA são televisionados: 
* os assaltos à mão armada diminuem 67% 
* há uma redução de 42% de assaltos nos semáforos 
* os assassinatos caem 44% 
* o movimento de travestis diminui em 99,9% 
* os sequestros sofrem uma redução de 58% 
* os motins nas prisões caem 91%

Justiça/Porto: 5,5 anos de prisão efectiva para indivíduo que baleou vizinhos por acreditar que lhe sodomizaram o gato
28 de Julho de 2008, 17:08

Porto, 28 Jul (Lusa) – O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, pelo facto de ser homossexual, estaria a sodomizar o seu gato foi hoje condenado, no Tribunal São João Novo, Porto, a cinco anos e seis meses de prisão efectiva.

José Maria Correia, 53 anos, empregado de mesa há 32, foi condenado pelos crimes de homicídio na forma tentada e detenção de arma proibida.

O tribunal deu como provado que, em 27 de Outubro de 2007, José Correia pediu a Anabela Cruz Silva (atingida pelos disparos), que se encontrava no pátio das habitações, que a ajudasse a resgatar o seu gato que havia fugido para um terreno contíguo.

Na impossibilidade de Anabela Silva poder responder à solicitação do arguido, o vizinho José Pedro Macedo, que estava à janela da sua habitação e se apercebeu da situação, prontificou-se a ajudar no resgate.

Quando José Correia viu José Pedro a tentar apanhar o gato começou a proferir expressões injuriosas sobre a sua orientação sexual.

Assim que consegue capturar o animal, o vizinho de José Correia desloca-se para a habitação do arguido, ficando Anabela Cruz no pátio, onde foi atingida pelos disparos de uma pistola Browning, de calibre 6.35, pertencente ao arguido.

Provou-se ainda que José Correia acreditava que a pessoa no pátio era José Pedro e estava convicto de que “este era homossexual e que pudesse ter havido contactos de natureza sexual entre o vizinho e o gato”.

No seguimento dos disparos, Anabela Cruz, professora de ensino secundário, foi transportada para o hospital de São João onde foi submetida a uma intervenção cirúrgica da qual resultou uma cicatriz de 23 centímetros.

O tribunal deu ainda como provado que José Correia agiu deliberada e conscientemente com o propósito de tirar a vida a José Pedro, considerando a sua postura durante o julgamento “profundamente desconcertante” e com um “comportamento homofóbico”.

Durante as buscas policiais foram encontradas 38 munições em casa do arguido, conhecido por “Zé Pistoleiro”, como contou Maria da Conceição Volta, tia da ofendida.

O juiz-presidente, João Amaral, considerou que o motivo que desencadeou os factos “é torpe”.

“Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado paneleiro, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida”, frisou o magistrado.
Esse motivo é revelador “de uma insensibilidade atroz pela pessoa humana”, referiu João Amaral lembrando o caso do transexual Gisberta que morreu às mãos de jovens menores e comparando o comportamento destas com o do arguido.

José Correia foi ainda condenado ao pagamento de mais de 22.000 euros pelos danos patrimoniais e não patrimoniais causados a Anabela Silva.

À saída da sessão Luís Manuel Silva, advogado do arguido, referiu ainda ser prematuro exprimir qualquer opinião sobre a sentença, admitindo porém que “se não houver matéria suficiente para recorrer parece que a pena é equilibrada”.

José Luís Quelhas, advogado da assistente Anabela Silva, admitiu que a cliente possa achar que a pena devesse ser superior mas não pensa recorrer da sentença.

LYL.

Lusa/Fim.

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.

Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda  uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus “ovinhos”, pois assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as “outras coisas”, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

“Quando Galileu demonstrou que a Terra girava… já os bêbados sabiam disso há séculos!!!”

“As nuvens são como os chefes… quando desaparecem fica um dia lindo!!!!!”

“Alguns homens gostam tanto das suas mulheres que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.”

“Por maior que seja o buraco em que te encontras, sorri, porque, por enquanto, ainda não há terra por cima.”

“Se te estás a sentir sozinho, abandonado, e a achar que ninguém te liga… ATRASA UM PAGAMENTO.”

“Se não puderes ajudar, atrapalha, afinal o importante é participar.”

“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”

“Cabelo ruim é como um assaltante… ou está armado ou está preso.”

“Não bebas enquanto conduzes! Porque podes entornar a cerveja.”

“Sempre que possível, conversa com um saco de cimento.

Nesta vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.”

“Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira à minha volta”

FRASES QUE GANHARAM IMORTALIDADE

Presidente da Junta de Freguesia do Fundão:
- Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.

Dr. Alves Macedo – Oncologia
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.

Manuela Moura Guedes
- Os sete artistas compõem um trio de talento.

Agente Paulo Castro – Relações Públicas da Polícia Judiciária
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente,de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.

Ângelo Bálsamo – Jornal do Incrível
- A vítima foi estrangulada a golpes de facão.

António Sesimbra – O Independente
- Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido .

Rui Lima – Jornal a Bola
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.

António Tadeia – Crónicas do Correio da Manhã
- Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens.

Dr. Joaquim Infante – Hospital Santa Maria
- Ela contraíu a doença em vida.

Diário da Universidade de Bragança
- A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço.

António Bravo – SIC
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde veículo era bem conhecido.

Luís Fontes – A Capital
- O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado.

Ribeiro de Jesus – PSP de Faro
- À chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.

Eng.º Paulo Assunção – EDP
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem
rigorosamente obscuras.

Crónicas do Diário da Beira
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.

Maria do Céu Carmo – Psiquiatra
- Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento.

Bento Ferreira – Juiz
- A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.

Juliana Faria – TV Globo
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.

Paulo Aguiar – TV Globo
- O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.

Lídia Moreno – Rádio Voz de Arganil
- Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio.

João Cunha – testemunha de crime
- Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se

João Pinto FCP (acho que foi ele)

- Estavamos à beira do abismo mas demos o passo em frente

-Prognosticos só no fim do jogo

já para n eskecer o nosso grande Gabriel Alves

- A vantagem de ter dois pés!!!

-Lá vai Paneira no seu estilo inconfundivel …. Ah não… é Veloso

Não te esqueças de outra célebre do João Pinto, quando estava na Madeira para jogar contra o Maritimo:

-”Só dou entrevistas quando chegar a Portugal!”

Mas nem só de futebolistas vive o munda das bacoradas :

” Qd vejo na TV, estas pobres crianças do mundo a morrer de fome, não consigo evitar o choro. Quero dizer, gostava de ser tão magra como elas, mas sem aquelas moscas, a morte e td o resto…”
Mariah Carey

“O tabaco mata! Se morreres perdes uma parte importante da tua vida!”
Brooke Shields

“Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta por coiçes de asno… E eu sou justamente a pessoa indicada para o fazer!”
Claudia Schiffer (sobre Naomi Campbell)

” É maravilhoso estar aqui, no lindo Estado de Chicago!”
Jennifer Lopez

“Não é a poluição que agride o ambiente. São todas essas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem!”
Pamela Anderson

Pergunta: “Que país a convidou a desfilar?”
Resposta: “Ainda não posso dizer, mas em avant-premiére, posso dizer que se trata de um país brasileiro não muito longe daqui”
Kate Moss

Pergunta: “Se houvesse 1 holocausto nuclear, que casal escolheria para preservar e multiplicar a raça humana?”
Resposta: “O Papa e a Madre Teresa de Calcutá!”
Carolina Zuniga (durante o concurso para Miss Chile)

1. Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles :
2. Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar
3. Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !
4. Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguma gaja boa com taras sexuais
5. Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)
6. O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou
7. Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
8. Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
9. Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
10. Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
11. E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mcaffee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !

IMPORTANTE: se não mandas o link deste post a, pelo menos 8500, pessoas em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!

Um 2008 cheio de felicidade.
Bem hajam amigos!!
Vocês são formidáveis!!