ZeCompadre

Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca.

Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.

- Mas porquê? – Perguntou ela

Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios.

Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:

- Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente …

Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:

- Todas as mães sabem estas coisas.

Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.

Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente ela disse :

- Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o pai!

- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.

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In: Recebido por Mail

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu alentejano morreu e seria enterrado naquela tarde. 
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. 
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. 

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou: 

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui? 

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado .

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus “ovinhos”, pois assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as “outras coisas”, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Um desempregado comparece ao IEFP do Porto para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito “Precisa-se de assistente de ginecologista”.

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode dar-me mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se, e cuidadosamente lavar as suas partes genitais.

Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma Gilete novinha.

Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de 4.500,00 €, subsídio de alimentação e outros benefícios, mas você deve ir até Viana do Castelo.

- Bolas, isso fica a 70 km do Porto! É lá o emprego?

- Não, é onde termina a fila.

-A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

- Jesus está a ver-te – falou uma voz .

O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá
dentro. Perguntou ao papagaio:

- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?

- Sim – respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:

- Como te chamas?

- Moisés – disse o papagaio.

- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?

- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.

Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

  – ‘Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?’

  – ‘Porque eu num torço pelo Puorto – respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- ‘Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?’

-’Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso’ – respondeu a menina.

  A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

  – ‘Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?’

- ‘A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!’ – disse cheia de si…

  -’Bomhe!!!’ – disse, sem a menor paciência, a professora – ‘Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.

Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

- ‘É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora’

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: – uma Grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

E o tolo respondeu: "Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda."

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história?

Terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de rendimentos.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.

"O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente".

Algures no Ribatejo ….

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino…
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica…

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram…, e ficou sozinha o resto da vida.

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição…