ZeCompadre

Tudo fica compreensível, se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do *F.C.Porto* são televisionados: 
* a produção da indústria no Porto cai 22% 
* o movimento do comércio no Porto cai 35% 
* o movimento dos reA actividade dos restaurantes cai 40% 
* o movimento nas ruas do Porto cai 89% 
* os shoppings do Porto têm queda de movimento de 62% 
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses: queda de 96% 
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW? permitindo que o trânsito ande no Porto 

Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados: 
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80% 
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68% 
* o Presidente da República manda dizer que não está 
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está 
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está. 
* o ‘lobby’ de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo 
* as lojas maçónicas fecham 
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões 
* A ‘opus dei’ entra em reunião à porta fechada 
* em resumo, o País fica ingovernável. 

Quando os jogos do BENFICA são televisionados: 
* os assaltos à mão armada diminuem 67% 
* há uma redução de 42% de assaltos nos semáforos 
* os assassinatos caem 44% 
* o movimento de travestis diminui em 99,9% 
* os sequestros sofrem uma redução de 58% 
* os motins nas prisões caem 91%

Justiça/Porto: 5,5 anos de prisão efectiva para indivíduo que baleou vizinhos por acreditar que lhe sodomizaram o gato
28 de Julho de 2008, 17:08

Porto, 28 Jul (Lusa) – O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, pelo facto de ser homossexual, estaria a sodomizar o seu gato foi hoje condenado, no Tribunal São João Novo, Porto, a cinco anos e seis meses de prisão efectiva.

José Maria Correia, 53 anos, empregado de mesa há 32, foi condenado pelos crimes de homicídio na forma tentada e detenção de arma proibida.

O tribunal deu como provado que, em 27 de Outubro de 2007, José Correia pediu a Anabela Cruz Silva (atingida pelos disparos), que se encontrava no pátio das habitações, que a ajudasse a resgatar o seu gato que havia fugido para um terreno contíguo.

Na impossibilidade de Anabela Silva poder responder à solicitação do arguido, o vizinho José Pedro Macedo, que estava à janela da sua habitação e se apercebeu da situação, prontificou-se a ajudar no resgate.

Quando José Correia viu José Pedro a tentar apanhar o gato começou a proferir expressões injuriosas sobre a sua orientação sexual.

Assim que consegue capturar o animal, o vizinho de José Correia desloca-se para a habitação do arguido, ficando Anabela Cruz no pátio, onde foi atingida pelos disparos de uma pistola Browning, de calibre 6.35, pertencente ao arguido.

Provou-se ainda que José Correia acreditava que a pessoa no pátio era José Pedro e estava convicto de que “este era homossexual e que pudesse ter havido contactos de natureza sexual entre o vizinho e o gato”.

No seguimento dos disparos, Anabela Cruz, professora de ensino secundário, foi transportada para o hospital de São João onde foi submetida a uma intervenção cirúrgica da qual resultou uma cicatriz de 23 centímetros.

O tribunal deu ainda como provado que José Correia agiu deliberada e conscientemente com o propósito de tirar a vida a José Pedro, considerando a sua postura durante o julgamento “profundamente desconcertante” e com um “comportamento homofóbico”.

Durante as buscas policiais foram encontradas 38 munições em casa do arguido, conhecido por “Zé Pistoleiro”, como contou Maria da Conceição Volta, tia da ofendida.

O juiz-presidente, João Amaral, considerou que o motivo que desencadeou os factos “é torpe”.

“Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado paneleiro, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida”, frisou o magistrado.
Esse motivo é revelador “de uma insensibilidade atroz pela pessoa humana”, referiu João Amaral lembrando o caso do transexual Gisberta que morreu às mãos de jovens menores e comparando o comportamento destas com o do arguido.

José Correia foi ainda condenado ao pagamento de mais de 22.000 euros pelos danos patrimoniais e não patrimoniais causados a Anabela Silva.

À saída da sessão Luís Manuel Silva, advogado do arguido, referiu ainda ser prematuro exprimir qualquer opinião sobre a sentença, admitindo porém que “se não houver matéria suficiente para recorrer parece que a pena é equilibrada”.

José Luís Quelhas, advogado da assistente Anabela Silva, admitiu que a cliente possa achar que a pena devesse ser superior mas não pensa recorrer da sentença.

LYL.

Lusa/Fim.

Um desempregado comparece ao IEFP do Porto para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito “Precisa-se de assistente de ginecologista”.

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode dar-me mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se, e cuidadosamente lavar as suas partes genitais.

Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma Gilete novinha.

Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de 4.500,00 €, subsídio de alimentação e outros benefícios, mas você deve ir até Viana do Castelo.

- Bolas, isso fica a 70 km do Porto! É lá o emprego?

- Não, é onde termina a fila.

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.

-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como ‘A Arte de aprender a viver com a decepção’.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der dinheiro é subtraído 6 pontos.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- A inflação para ter os valores que tem, é baseado em que produtos? Eis a lista:

ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÉS, PAO DE TRIGO DAS BERLENGAS, SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DE AMARELEJA, FEIJAO BANHA, CARNE DE SUINO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME, BANANAS DA ISLANDIA, FRALDAS DESCARTAVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS, PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE, ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMOES DO SARA OCIDENTAL, ARROZ DA JORDANIA, CARACOIS DA MONGOLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO MERCURIAL DA ETIÓPIA.

Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação em Portugal de 2,1%

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP?s.

FIM

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.

Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

  – ‘Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?’

  – ‘Porque eu num torço pelo Puorto – respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- ‘Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?’

-’Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso’ – respondeu a menina.

  A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

  – ‘Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?’

- ‘A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!’ – disse cheia de si…

  -’Bomhe!!!’ – disse, sem a menor paciência, a professora – ‘Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.

Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

- ‘É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora’

Dani Graves, de 25 anos, e Tasha Maltby, de 19, são um casal de namorados gótico de Dewsbury, norte de Inglaterra. No passado fim-de-semana foram impedidos de viajar num autocarro porque Dani passeia a sua namorada de trela.

A BBC News conta que o casal acusa a transportadora Arriva de discriminação. O condutor do autocarro rejeitou a entrada de Dani e Tasha, alegando que a trela iria por em risco a segurança dos restantes passageiros em caso de travagem brusca.

O caso está a ser investigado pela Arriva, empresa «que leva muito a sério qualquer acusação de discriminação», segundo um responsável da empresa, Paul Adcock.

Adcock acrescentou que a Arriva irá «pedir desculpa a Dani Graves por algum inconveniente causado pela forma como o assunto foi tratado».

«Sou um animal de estimação humano»

Para Tasha Maltby, este foi um caso «claro de discriminação, quase como um crime de ódio», contou ao Daily Mail.

A jovem de 19 anos descreve-se como um «animal de estimação humano».

«Comporto-me como um animal e tenho uma vida bastante calma. Não cozinho nem faço limpezas e não vou a lado nenhum sem o Dani», explicou.

Tasha defende o seu estilo de vida acrescentando que «não fere ninguém» e que o casal é feliz assim, independentemente de quão estranha esta relação pareça.

In : Portugal Diário

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa !"

- É de casa do Srº Luis? – perguntam ao telefone

- É o próprio. – respondo.

- Srº Luis, chamo-me…. e estou-lhe a telefonar para o convidar a assistir a..blá blá blaá…hoje às 18 horas.

- Com certeza. Posso levar um doce?

- Srº Luis. Não é necessário trazer nada. Basta o Sr. vir e trazer a sua esposa.

- Mas eu não gosto de ser convidado e não levar nada. Não fui assim educado. E ainda por cima a minha mulher acabou de fazer um doce excelente, e olhe que isto é coisa rara. – disse eu, com uma estranha sinceridade- Por isso, se não se importa nós levamos uns frasquinhos com doce. Têm pão, ou é preciso levar?

- Sr. Luis (pausa para suspiro) Trata-se de uma apresentação de um produto, para o qual estamos a convidar apenas pessoas seleccionadas e o Sr. e a sua esposa tiveram a felicidade de serem escolhidos.

- Bom, já percebi. É uma coisa assim mais formal, certo?

- Sim.- responde, com um suspiro de alívio.

- Nesse caso, o melhor é então levar uma garrafinha de vinho do Porto. E têm pão?

- Está a gozar comigo? – pergunta ela, irritada.

- Peço muitas desculpas se a ofendi, garanto-lhe que não foi essa a minha intenção. E se for uma garrafa de Champanhe, do verdadeiro? Sou também capaz de arranjar uma latinha de caviar, mas acho que é falsificado. Assim já serve? E têm pão?

- Se não quer vir bastava dizer, não precisava deste teatro todo. – reage a moça, irritada.

- Agora é vossemecê que me está a ofender!! Se acha que nós não temos condições para ir à sua festa fina, podia ter dito logo! Eu e a minha mulher somos pessoas simples! (fungadela) Era com muito sacrifício que estávamos a oferecer o que de melhor cá temos em casa! (fungadela) E a senhora aparentemente acha pouco! (fungadela) Assim sendo, tenha uma muito boa tarde e espero sinceramente que tenha pessoas na sua festa, porque com esses seus critérios de selecção não sei se tal vai acontecer! (fungadela) ADEUS!

- Sr. Luis. Talvez eu não me tenha feito entender correctamente. Vamos começar do inicio. Pode ser?

- Sim…(fungadela)

- Apenas queremos que o Sr. e a sua esposa venham conhecer o nosso produto hoje. Nada mais. Podemos então encontrarmo-nos às 18 horas?

- Ok…… Têm pão?

Todo o mundo se pergunta:

Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar??

É simples, veja abaixo:

É PROIBIDO:

01°) Sexo antes do casamento
02º) Tomar bebidas alcoólicas
03º) Ir a bares
04º) Ver televisão
05º) Usar a Internet
06º) Desportos, estádios, festas
07º) Tocar buzina
08º) Comer carne de porco (nem linguiça)
09º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se

ALÉM DISSO:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo 1
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros
17º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
18º) A temperatura média nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.
19º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes – digamos – mais sujas (então devem ser os pés).
20º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

Fala a verdade…

Não te matavas, também?

O social-democrata Pedro Santana Lopes abandonou ontem uma entrevista que estava a dar à SIC Notícias sobre as eleições do PSD depois da sua intervenção ter sido interrompida por um directo sobre a chegada de José Mourinho a Lisboa. "Eu vim aqui com sacrifício pessoal, e sou interrompido por um treinador de futebol… Acho que o país está doido. Não vou continuar a entrevista, acho que o país tem que aprender", afirmou Santana Lopes, antes de sair dos estúdios.

Pedro Santana Lopes explicou à Lusa, mais tarde, que aceitou o convite da SIC Notícias para uma entrevista sobre as eleições do PSD, apesar de o fazer com esforço pessoal. "Estava cansado mas fui, apesar de me fazer transtorno", frisou, acrescentando que a entrevista foi interrompida para um "directo" sobre a chegada do ex-treinador do Chelsea ao aeroporto de Lisboa.
"A mim não me interrompem com a chegada de um treinador de futebol. Acho que há regras, a SIC tem regras diferentes das minhas. Tenho que ser respeitado", disse Santana Lopes à Lusa, depois do incidente.
"Não saí intempestivamente da entrevista", adiantou, esclarecendo que o abandono dos estúdios do canal televisivo ocorreu depois de a jornalista que conduzia o programa ter anunciado a impossibilidade da continuidade da entrevista e a emissão ter prosseguido para intervalo.
O ex-primeiro ministro assegurou ter recebido várias chamadas telefónicas de solidariedade, nomeadamente de políticos e empresários.
"Ainda se fosse um acontecimento importante do País, do mundo, que justificasse… o Presidente da República, o primeiro-ministro, agora um treinador de futebol… e eu gosto do José Mourinho…", concluiu.
Nos momentos concedidos de entrevista, Pedro Santana Lopes defendeu o adiamento das eleições para a liderança do PSD, previstas para amanhã, devido à polémica das quotas.
Reagindo a esta atitude, o director de informação do canal, Ricardo Costa, afirmou em declarações à TSF que se tratou de uma decisão "editorial, [...] natural num ciclo informativo de um canal de 24 horas", acrescentando que Pedro Santana Lopes fez "um número um bocadinho espectacular".

IN : Publico