ZeCompadre

Quantos debates já houve à volta da questão: qual o café mais forte? O curto ou o cheio?

Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):

Em resposta à sua questão, venho por este meio informar-lhe de que:

Bica “curta”

• Volume total – ± 25 cc
• Conteúdo de cafeína 87,0 mg

Bica “normal”

• Volume total – ± 35 cc
• Conteúdo de cafeína 94,5 mg

Bica “cheia”

• Volume total – ± 45 cc
• Conteúdo de cafeína 98,1 mg

Sendo assim, podemos concluir que um café expresso (vulgar “bica”), resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café – os óleos aromáticos e os colóides – o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.

Reconhece-se um bom expresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem “Bolhas”. A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.

Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!

Resumindo quanto mais tempo a agua passar pelo café, mais cafeína e bica tem !

Um advogado de Nova Orleães pediu um empréstimo em nome de um cliente que perdera sua casa aquando do furacão Katrina e queria reconstruí-la.

Foi-lhe comunicado que o empréstimo seria concedido logo que ele pudesse apresentar o título de propriedade original da parcela da propriedade que estava a ser oferecida como garantia.

O advogado levou três meses para seguir a pista do título de propriedade datado de 1803.

Depois de enviar as informações para o Banco, recebeu a seguinte resposta.

Após a análise do seu pedido de empréstimo, notámos que foi apresentada uma certidão do registo predial. Cumpre-nos elogiar a forma minuciosa do pedido, mas é preciso salientar que o senhor tem apenas o título de propriedade desde 1803. Para que a solicitação seja aprovada, será necessário apresentá-lo com o registo anterior a essa data.

Irritado, o advogado respondeu da seguinte forma:

Recebemos a vossa carta respeitante ao processo nº.189156. Verificámos que os senhores desejam que seja apresentado o título  de propriedade para além dos 194 anos abrangidos pelo presente registo. De facto, desconhecíamos que qualquer pessoa que fez a escolaridade neste país, particularmente aqueles que trabalham na área da propriedade, não soubesse que a Luisiana foi comprada, pelos E.U à França, em 1803.

Para esclarecimento dos desinformados burocratas desse Banco, informamos que o título da terra da Luisiana antes dos E.U. terem a sua propriedade foi obtida a partir da França, que a tinha adquirido por direito de conquista da Espanha.

A terra entrou na posse da Espanha por direito de descoberta feita no ano 1492 por um capitão da marinha chamado Cristóvão Colombo, a quem havia sido concedido o privilégio de procurar uma nova rota para a Índia pela rainha Isabel de Espanha.

A boa rainha Isabel, sendo uma mulher piedosa e quase tão cautelosa com os títulos de propriedade como o vosso Banco, tomou a precaução de garantir a bênção do Papa, ao mesmo tempo em que vendia as suas jóias para financiar a expedição de Colombo.

Presentemente, o Papa – isso temos a certeza de que os senhores sabem – é o emissário de Jesus Cristo, o Filho de Deus, e Deus – é comummente aceite – criou este mundo. Portanto, creio que é seguro presumir que Deus também foi possuidor da região chamada Luisiana. Deus, portanto, seria o primitivo proprietário e as suas origens remontam a antes do início dos tempos, tanto quanto sabemos e o Banco também.

Esperamos que, para vossa inteira satisfação, os senhores consigam encontrar o pedido de crédito original feito por Deus.

Agora, que está  tudo esclarecido, será que podemos ter o nosso empréstimo? Que diabo!!!”

O empréstimo foi concedido.

Com estes advogados como é que a JUSTIÇA não deveria ficar cega e surda! 

Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Esta é a melhor! ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:
- Fácil, eu o  reconhecia  porque ele só tem um olho!

O policia diz:
- Bem, … é que… a foto mostra – o de perfil…

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e  pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que  o  reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos para o lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro  que  a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de  perfil!!!!

- Essa é a melhor resposta que vocês me  podem  dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto  à  terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você  o  reconheceria?

E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma  resposta  imbecil…

A loira olha atentamente a foto por  um  momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes  de  contacto.

O policia fica surpreendido e sem  fala,  porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto  ou  não.
- Bem, é uma resposta no mínimo  interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito  e  já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório  verificar  a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso  satisfeito no  rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!  É  VERDADE!
- O suspeito usa, de facto, lentes de  contacto.  Belo trabalho!
- Como conseguiu chegar a essa   conclusão?

- Fácil!!! – responde a  loira. -  Ele  não pode usar óculos porque só tem um olho e  uma  orelha!!!!!!!!!!!

Dá que pensar ….

Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?

Veja!

Já nos acostumámos aos roubos, é o que é…
Há não muito tempo, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jacto de tinta, o mercado doméstico mudou, pois fomos seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas
impressoras.
Aí veio a grande golpada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais baratas, e fazer tinteiros cada vez mais caros.
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por 70 € vem com um conjunto de tinteiros.
A reposição dos dois tinteiros (10 ml o preto e 8 ml o de cor), fica à volta de 45 €.
Nos modelos mais baratos, o conjunto de tinteiros pode custar mais do que a própria impressora.

Olhe o absurdo:
Pode acontecer que valha mais trocar a impressora do que fazer a reposição dos tinteiros!
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
As impressoras HP1410 e 3920 que usam os tinteiros HP 21 e 22, vêm agora com tinteiros só com 5 (cinco) ml de tinta!
Um Cartucho HP, com uns míseros 10ml de tinta custa 19 €. Isto dá 1.9 € por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro 0.43 € .
A Lexmark vende um tinteiro para a linha de impressoras X, o tinteiro 26, com 5,5 ml de tinta de cor por 25 €.
Fazendo as contas: 1000ml / 5.5ml = 181 tinteiros x 25 € = 4525 €
4525 € por um litro de tinta !

Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42′;
- 45 impressoras que utilizam este tinteiro;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.

Ou seja, um assalto!

Está indignado? Então repasse este link!

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães… vai ao Google…

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado…

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula…. esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.

A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães…. vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples… podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome ‘decente’.

Senhor Primeiro Ministro… porque diabo não puseram o nome de Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina

Pedro Carvalho M.   (e não me perguntem o que é o M)

Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

Quem dá importância às pequenas coisas… são as mulheres dos japoneses

O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele.

O melhor negócio que há, é uma casa de putas… Se você falir, ainda pode comer o stock

Se um dia, a sorte lhe virar as costas… apalpe-lhe o cú.

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Fooooda-se…!!!

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:

Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA, é uma DISSOLUÇÃO.

- Colocar TODOS, é uma SOLUÇÃO !

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.

Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda  uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

Apesar da ameaça de OPA hostil se Yahoo não aceitasse a oferta num prazo de três semanas, o conselho de administração recusou outra vez a oferta de 31 dólares por acção feita pela Microsoft.

Esta nova recusa apesar do últimatum da Microsoft não foi surpresa já que fontes do Yahoo tinham manifestado que a empresa não se opõe a um acordo se a Microsoft aumentar o valor da oferta mas enquanto isso não acontecer a resposta vai ser negativa.

Numa carta pública dirigida ao conselheiro delegado da Microsoft, Steve Ballmer, o conselho de administração recusou po0r unanimidade a oferta de compra por considerar que nos termos actuais desvaloriza demasiado a empresa.

Na carta, Jerry Yang fundador e Roy Bostock presidente do conselho de administração, recusaram a afirmação feita pela Microsoft de que o negócio do Yahoo está em declínio.

Steve Ballmer ameaçou no sábado, também numa carta dirigida à Direcção do Yahoo, reduzir a quantia oferecida pela Microsoft se não aceitassem a oferta nas próximas três semanas e mostrou-se incomodado pelas  iniciativas que a Yahoo tem tomado, entre elas a protecção aos seus funcionários em caso de despedimento.

Resposta do Yahoo : Aqui