ZeCompadre

Com estes advogados como é que a JUSTIÇA não deveria ficar cega e surda! 

Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Esta é a melhor! ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC… TOC… TOC… TOC…
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC… TOC… TOC…TOC…
Na arrancada, novamente: TOC… TOC… TOC…TOC…
E assim foi, várias vezes…

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas…

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu… há alguns anos atrás…. estaríamos todos sentados…

Situação: O fim das férias.

Ano 1979:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2009:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1979:
Não se passa nada.

Ano 2009:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1979:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2009:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1979:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2009:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1979:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2009:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1979:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2009:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1979:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2009:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro.

Ano 1979:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2009:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1979:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’

Ano 2009:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa muito modesta.

‘Diga?’, pergunta ela.-’Eu quero a Natália!’, respondeu o velhinho.

-’Caro senhor, a Natália é uma de nossas ‘meninas’ mais caras.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’

-’Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espetáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.

O velhote nem pisca e tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

-’Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro.

-De onde é o Senhor?’

-’Sou de Cuba, no Alentejo!’, responde o velhinho.

-’Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!’

-’Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros.’

O método consiste em colocar todos os candidatos num armazém e disponibilizar 200 tijolos a cada um.

Não dê orientação nenhuma sobre o que fazer.

Em seguida saia e tranque a porta.  Espere seis horas, volte e registe o que os candidatos  fizeram.

Analise os resultados da seguinte forma:

1 – Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.

2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, serão auditores

3 – Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de forma estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projecto, Implementação e Controlo de Produção.

5 – Os que estiverem a atirar tijolos uns aos outros, coloque-os nas Operações.

6 – Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directamente para a Tecnologia da Informação.

8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou com conversas da treta , são dos Recursos Humanos.

9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 – Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são do Departamento de Marketing.

14 – Os que afirmarem que não vêem nenhum tijolo na sala, são do Departamento Jurídico.

15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque-os na Qualidade.

16 – Os que estiverem a chamar aos outros ‘companheiros’ , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a gaja se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava  a beber?

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

Tecnologia a mais ou, porra para que é que é que eu quero tantos botões!!

E depois a coisa começa a piscar, e faz ruídos esquisitos, e gasta duas pilhas por dia e um gajo vai revelar o rolo e dizem que não tem rolo.
Chíça! Venha de lá uma uma kodac descartável. E depressa!

Amanhã o chefe faz anos…

Não é ele que anda sempre para aí a dizer que é aficcionado dos touros e dos cavalos? Pois já sei o que lhe vou dar de presente

A história nas suas mãos

Onde é que andam o IPPAR, o IPA e todos esses institutos que, supostamente, servem para preservar o nosso legado histórico? a espada do Nuno! Com estojo e tudo! Telefonem, depressa!

Não devia ser ao contrário?

Nos tempos modernos são os empregados que admitem gabinetes. Gabinete que queira empregado tem que suar as estopinhas para fazer boa figura. Um luxo meus senhores.

Está a pensar em morrer?

Era para o avô António, mas o velho insiste em durar até aos 120…

Colete não recomendado contra o crime

Não dá para ir à Cova da Moura, mas pelo menos fica bem com a T-shirt dos Iron Maiden

A velha questão do M/F

Arnaldo Matos apresenta-se ao serviço como mulher de limpeza. E não me façam muitas perguntas.

Se for preciso até canto a do cacilheiro!

Porra, além de tudo o resto, a senhora tem carteira de fadista! Que mais é que você quer para a sua empresa?

Olha que proposta tão positiva!

É melhor que o carro gaste pouco porque o ordenado mal dá para a gasolina. Um gajo tem é de ser optimista. É um grande emprego.

Alguém Compring?

Faça um aproveiting. Estão a fazer descontings que nem nos saldings se vêem.

Por acaso o amigo não viu passar uma B4?

Porra, eu só tenho licença para ovelhas B8 e cabras G3. Se isto continua assim nunca mais dou uso ao cajado.

Procura-se para festa inspiradora…

Que grande festarola vai ser esta. Espero que seja ao ar livre. E que o alojamento desta estrela fique bem longe dos restantes hóspedes.

A louca juventude dos 44

É melhor despachar-se, antes que a ‘rapariga’ chegue à idade adulta. Deve acontecer para aí aos 50.

Fundiu-se a lâmpada? Espera aí que eu trato já disso.

Quem será a personalidade que assina esta incomparável obra? Eu até apostaria no Edison, mas em 1966 há muito que o senhor estava entregue aos bichos. Deve ser giro aplicar ‘esquemas técnicos práticos’ com 40 anos.

Cadeira eléctrica

Pois é, aposto a cadeirinha está como nova. Só serviu para dois assassinos e um terrorista da Al Qaeda. A sua sogra vai adorar.

Pronto, admito que pode não ser o melhor exemplar do reino animal…

…mas garanto que não lhe suja a casa.

Do carro à viagem basta um telefonema

Também vendemos batatas, mas já não havia espaço para o mencionar. Fora disso, também alugamos canas de pesca…

Limpar nunca foi tão divertido

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet!

- Estará fechada?

-Desculpa?….Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas…

- Oh, Zé!…Fooooodasssss….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Foooodassss…. Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. – Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooodassss… Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois.

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates.

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a"

- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí…Zé?…estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…

- Foooodasss…. Fooooodasss…. Fooooooodassss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró….caaaaraaaaaalllhooooooooooo..

- Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?…Desligou…. E agora como é q que eu ponho isto a funciona