ZeCompadre

Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir ‘- PRÁ MESA!!!’, o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Bom apetite!

A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU como estando de férias.

B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).

C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.

D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar aO GAJO DA INFORMÁTICA.

E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre dO GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.

H) Não existe uma ‘listagenzinha’, uma ‘rotinazinha’, nem um ‘textozinho’, um ‘programinha muito fácil para controlar isto e aquilo’, um ‘problemazinho, que a máquina não liga’, um ’sistemazinho’, uma ‘visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)’. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ‘, pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida dO GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelO GAJO DA INFORMÁTICA.

K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou dO GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo “Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas.” ou “O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?

M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.

N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga a dobrar”. Mas eles concordam.

O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV’s, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.

P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se O GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo “você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?”.

Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:
- Fácil, eu o  reconhecia  porque ele só tem um olho!

O policia diz:
- Bem, … é que… a foto mostra – o de perfil…

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e  pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que  o  reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos para o lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro  que  a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de  perfil!!!!

- Essa é a melhor resposta que vocês me  podem  dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto  à  terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você  o  reconheceria?

E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma  resposta  imbecil…

A loira olha atentamente a foto por  um  momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes  de  contacto.

O policia fica surpreendido e sem  fala,  porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto  ou  não.
- Bem, é uma resposta no mínimo  interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito  e  já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório  verificar  a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso  satisfeito no  rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!  É  VERDADE!
- O suspeito usa, de facto, lentes de  contacto.  Belo trabalho!
- Como conseguiu chegar a essa   conclusão?

- Fácil!!! – responde a  loira. -  Ele  não pode usar óculos porque só tem um olho e  uma  orelha!!!!!!!!!!!

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães… vai ao Google…

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado…

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula…. esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.

A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães…. vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples… podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome ‘decente’.

Senhor Primeiro Ministro… porque diabo não puseram o nome de Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina

Pedro Carvalho M.   (e não me perguntem o que é o M)

Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o significado de quando se diz que um programa entrou em loop…

O director disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar  para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o director desta história) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana afinal tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana sempre vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos.

Imagine o resto da história…

- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 ? do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 ? depois de toda uma vida do trabalho.

- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

- O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100 mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

- Numa farmácia pagas 0.50 ? por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos.

Um desempregado comparece ao IEFP do Porto para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito “Precisa-se de assistente de ginecologista”.

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode dar-me mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se, e cuidadosamente lavar as suas partes genitais.

Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma Gilete novinha.

Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de 4.500,00 €, subsídio de alimentação e outros benefícios, mas você deve ir até Viana do Castelo.

- Bolas, isso fica a 70 km do Porto! É lá o emprego?

- Não, é onde termina a fila.

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.

-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como ‘A Arte de aprender a viver com a decepção’.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der dinheiro é subtraído 6 pontos.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- A inflação para ter os valores que tem, é baseado em que produtos? Eis a lista:

ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÉS, PAO DE TRIGO DAS BERLENGAS, SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DE AMARELEJA, FEIJAO BANHA, CARNE DE SUINO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME, BANANAS DA ISLANDIA, FRALDAS DESCARTAVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS, PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE, ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMOES DO SARA OCIDENTAL, ARROZ DA JORDANIA, CARACOIS DA MONGOLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO MERCURIAL DA ETIÓPIA.

Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação em Portugal de 2,1%

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP?s.

FIM

Vejam só como o legislador foi honesto!!!

Todos sabemos que os locais designados em a) não são locais de trabalho…..

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps…

12. Não sabes o preço de um envelope comum.

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho…).

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).

16. Marcas o "0" para telefonar de tua casa.

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO…

23. Já estás a pensar para quem vais enviar este post.