ZeCompadre

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa…a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

(Merecido banho!…)

Quantos debates já houve à volta da questão: qual o café mais forte? O curto ou o cheio?

Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):

Em resposta à sua questão, venho por este meio informar-lhe de que:

Bica “curta”

• Volume total – ± 25 cc
• Conteúdo de cafeína 87,0 mg

Bica “normal”

• Volume total – ± 35 cc
• Conteúdo de cafeína 94,5 mg

Bica “cheia”

• Volume total – ± 45 cc
• Conteúdo de cafeína 98,1 mg

Sendo assim, podemos concluir que um café expresso (vulgar “bica”), resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café – os óleos aromáticos e os colóides – o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.

Reconhece-se um bom expresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem “Bolhas”. A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.

Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!

Resumindo quanto mais tempo a agua passar pelo café, mais cafeína e bica tem !

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta-se e vai a janela e pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você tem que me empurrar!

Lixado da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e pedes-me para te ajudar? Ah! Vai-te lixar! Estás é bêbado. E ele volta para a cama. A sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse tipo.

- Mas ele está bêbado – desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo…

Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua.

- Ok, vou ajudar-lo! Onde é que você está?

E o bêbado, gritando:

- Aqui, no baloiço!*

Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:
- Fácil, eu o  reconhecia  porque ele só tem um olho!

O policia diz:
- Bem, … é que… a foto mostra – o de perfil…

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e  pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que  o  reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos para o lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro  que  a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de  perfil!!!!

- Essa é a melhor resposta que vocês me  podem  dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto  à  terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você  o  reconheceria?

E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma  resposta  imbecil…

A loira olha atentamente a foto por  um  momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes  de  contacto.

O policia fica surpreendido e sem  fala,  porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto  ou  não.
- Bem, é uma resposta no mínimo  interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito  e  já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório  verificar  a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso  satisfeito no  rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!  É  VERDADE!
- O suspeito usa, de facto, lentes de  contacto.  Belo trabalho!
- Como conseguiu chegar a essa   conclusão?

- Fácil!!! – responde a  loira. -  Ele  não pode usar óculos porque só tem um olho e  uma  orelha!!!!!!!!!!!

Situação: O fim das férias.

Ano 1979:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2009:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1979:
Não se passa nada.

Ano 2009:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1979:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2009:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1979:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2009:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1979:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2009:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1979:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2009:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1979:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2009:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro.

Ano 1979:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2009:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1979:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’

Ano 2009:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Mulher – Onde vais?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vais de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vais demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vais a algum lugar específico?
Homem – Não… só andar por aí.
Mulher – Não preferes ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz-me um gelado!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Morango.
Homem – Ok… na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem – Não… é melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher – Mas tu não gostas de morango!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Assim fica mais caro… traz de ananás!
Homem – Eu também não gosto de ananás.
Mulher – Traz de chocolate… nós os dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… já venho….
Mulher – Ei!
Homem – O que é?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem – Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher – Estás a ser ironico?
Homem – Não, não tou! Vou indo.
Mulher – Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu já venho… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vais no teu carro ou no meu?
Homem – No meu.
Mulher – Vai com o meu… tem leitor de cd… o teu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tás a precisar?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Não demores!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem – Calma… estou a tentar sair e não consigo!
Mulher – Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem – O que queres dizer com isso?
Mulher – Nada… não quero dizer nada!
Homem – Que é… achas que te estou a trair?
Mulher – Não… claro que não… mas sabes como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabes que eu não faria isso!
Mulher – Tá bem… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, porra?
Mulher – Leva o telémovel, estúpido!
Homem – Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher – Não… caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem – Não… deixa estar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher – Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem – Pra quê?
Mulher – Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem – Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher – É.
Homem – Tens a certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… tá cheio de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o telémovel senão eu vou cuscar…
Homem – Podes mexer à vontade… não tem lá nada, mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no telémovel mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tas nervosa?
Mulher – Não… não tou…
Homem – Então eu vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé?
Mulher – Já não quero o gelado!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também já não vou sair!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem – Não …tou cansado… vou dormir!
Mulher – Preferes dormir a ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Estás nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!…

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua…

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho… Olha, antes, para esta loja… Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São… são… São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?

Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E… e então… como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado…Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã….Posso ir?

O pai caiu de costas..

Numa fazenda moram um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta.

A velha fica desesperada. E agora? Como vão alimentar a família?

A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicida.

Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não aguenta e tem um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acorda e vê a situação.

Toma uma decisão drástica: Vai até o rio para se afogar.

Quando chega no rio, dá de caras com uma sereia:

Eu sei o que aconteceu com a sua família – diz a sereia – mas se você fizer amor comigo cinco vezes seguidas, eu trago toda a gente devolta.

Ele aceita de imediato. Mas só aguenta quatro vezes, na quinta ele murchou.

A sereia fica fula e atira-o para o rio onde ele morre afogado.

Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia.

Se você fizer amor comigo sete vezes seguidas, eu trago toda a gente de volta – propõe a sereia.

Ele aceita de imediato, mas na sexta queca ele não aguenta e murcha.

A sereia afoga-o no rio.

Então é a vez do benjamim da família. Ele vai até o rio e encontra a sereia.

Se você fizer amor comigo trinta vezes, eu trago todos de volta – propõe a sereia.

Trinta vezes? – pergunta o moço – E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro :

-’Eh, pá, míuda, não faças isso!

-’Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!’

‘Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?

Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.’

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.

Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:

-’Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte.

Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil.

Ainda falta muito para lá chegar?’

Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Cacilhas – Terreiro do Paço e volta.’